Na mesma situação

Ao compasso do relógio se passam os dias. 

Sem grande entusiasmo ou interesse na vida que se vai vivendo. 

A seguir mecanicamente o "hábito" e  os "horários". 

Esperando que as horas passem e os dias se sucedam.

Esperando que esta fase passe. 

Fase que dura já hà tanto tempo e que tento contrariar. 

Perceber porque acontece ou porque se instalou. 

Perceber se sou eu que me faço esta maldade,  se é o meu entorno que o propicia. 

Perceber se isto, aquilo ou outro fosse diferente, teria alguma alteração neste meu sentir. 

Mudando de hábitos, fazendo o respectivo check na mudança de hábitos e...segue tudo igual.

Apanho-me incluso a representar. 

Sei que naquela hora é suposto ter aquela performance. E tenho-a, inconscientemente é certo, mas depois reflectindo sobre a situação, apanho-me a faze-lo.

Não chego a conclusão alguma sobre o que me leva a estar/ser assim. 

Não sei o que fazer. 

Oscilo entre a esperança que esta fase seja ultrapassável e a certeza absoluta que nunca o conseguirei fazer.  Acho que ganhei uma consciência da perenidade e finitude da vida que me faz vê-la como uma grande idiotice. 

Que toda a gente anda enganada a viver.

Eu não sou diferente e olhando para o meu dia, penso "Que ando eu a fazer?" "De que vale isto ou aquilo?"E sinto que depois de ter ganho esta consciência, nada me dará a volta e produzirá o switch que tanto desejo. 

Associo à morte do meu Pai este desencanto.   

Por outro lado e este foi o meu pensamento de hoje..."O que seria diferente se ele ainda cá estivesse?". 

Cheguei à conclusão que colocar toda a "culpa" do meu "estar" no desaparecimento do meu Pai não tem grande lógica nem é justo para ele,  para os que me acompanham os dias e para mim. Acho que se ele ainda existisse estaria, um pouco mais para a direita ou mais para a esquerda, mas exactamente na mesma situação. 

Situação que hoje não me atormenta, mas em que estou apática.

 

 

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