O meu mundo

Conversinha de treta num serão de Domingo em que o sono se ausentou

2012-02-12T23:49:00.001Z

Muitas vezes penso como pode alguém alimentar um blogue e todos os dias ter qualquer coisinha para escrever.
Um verdadeiro mistério para mim.
Não fascinio, repare-se, só mistério...:). Bem diferente!
Será pelo prazer da escrita?
Será da vontade de partilhar com o mundo algo que nos acontece que faz com que se debitem letras?
Será uma vida cheia de acontecimentos e coisas relevantes que o permite?
Será a falta de mais para fazer que o justifica?
Vivo, não permanentemente, graças aquele Senhor que sabemos, com esta dúvida existencial.
Como se consegue?
(Note-se a ponta de inveja...)
Das acima descritas eu concedo...falta-me o tempo.
De resto vou tendo um pouco de tudo, uns dias mais outros dias menos, mas tendo.
A diferença resulta do mais que fazer?
Que eu tenho e os outros não?
Nem quero crer que seja isso que explique tanta profusão de actualizações.
Tenho para mim que é organização.
Que abunda nos outros e em mim nem por isso.
Será?
Ou será do mais que fazer?
Não consigo resolver esta coisa...!
(Mais que resolvida está...)

Fazer

2012-01-09T22:47:00.002Z

Bem entendido que estando eu frenética fim de semana a fora e não podendo deixar a cabeça divagar sobre tudo o que lhe apetecia e dava na real gana, resolvi-me a fazer. Fazer sem parar. Fosse lá o que fosse. O fazer era qualquer coisa, não interessava o quê especificamente. Mas acabada de chegar de viagem e com assuntos pendentes, em casa faz para diversos meses, sendo verdadeira devo dizer, pendentes à anos, resolvi que não teria descanso enquanto não estivesse toda ela, casa, num brinco. E ele foram móveis mudados, quadros pregados, lâmpadas substituídas, papéis classificados, arquivados e eliminados, roupa lavada até mais não ter fim...sei lá mais o quê! Um manancial de coisas feitas e o desassossego quase que aplacado. Faltou-me, claro, ir ver o mar e esparramar-me ao sol, mas quem o quereria fazer com uma cabeça hiperactiva e dada a freneticismos? Eu não! Satisfeita que estive a fazer!

Sobrepeso

2012-01-08T10:07:00.000Z

Não meu, que esse está controladíssimo e anda sobre vigilância extremamente apertada, mas das minhas coisas. Aquelas que me acontecem no dia-a-dia e em que a semana que acabou foi pródiga. Foram tantas ou tão poucas, quer no pessoal, quer no profissional, que a capacidade de eu as processar foi largamente excedida. A cabeça não pára e o desgaste inerente faz-se sentir. Vou ter para várias semanas de processamento interno. Ainda que esteja tudo resolvido já. Estou só a classificar e a arrumar bem todos os assuntos para que não surja ressaca.

Posto isto...vou ali...espairecer!
Se a cabeça deixar, o que duvido porque lhe conheço bem as manhas.

Fio condutor

2012-01-06T15:19:00.004Z

Aviso prévio: Este é o mesmo post que escrevi por esta altura no ano passado, ainda que com outro título. Caso o tenham lido não precisam ler este. É que só variei mesmo os termos empregues. Esclareça-se que é até uma tradição minha escrever isto. Em 2010 também foi assim. Bem como em 2009. Só em 2008 a coisa foi diferente. Porquê? Não existia blogue, claro.

Tenho a mania das lógicas, das coerência e das linhas de continuidade em que o amanhã é sempre explicado pelo hoje, pelo ontem, sem que se possa esquecer, nunca, mas nunca mesmo, o antes de ontem. Coisas sem base ou de ânimo leve não existem neste meu reino. Esta é uma característica minha que acho que salta à vista logo depois do minuto 5 de contacto comigo. Mais coisa menos coisa que também pode ser um bocadinho mais cedo ou incluso um bocadinho mais tarde... Mas dizia eu...Tendo vindo o Ano Novo sem que a ele tenha feito qualquer referência, como faço eu a ligação entre o post anterior e o próximo com um fio condutor que os una e os encaixe?

Pois que não sei...!

Aguardo inspiração.

Divina, certamente.

Coisas saborosas

2011-12-25T19:41:00.005Z

Anda uma pessoa na rua, de forma inocente e desprevenida, e acontecem-lhe coisas que nem a mais fértil das imaginações alcançaria.

Tá bem que ia de camisola vermelha cheia de renas e estrelinhas, que de tão embuída do espírito Natalício, só nesta altura do ano a posso utilizar, porque fora da quadra é tão caramela que me faz cair no ridículo.

Coisa que de todo em todo se quer.

Tá bem que levava um saco enorme às costas, daqueles mesmo GRANDES.

Tá bem que o dito cujo era vermelho, vermelho e tinha muitas estrelinhas.

Tá bem que o saco ia cheio, cheio de prendas.

Tá bem...

Mas quem esperaria que eu fosse interpelada por uma criança no meio da rua com a pergunta...és o "Pai Natal?"

Eu não, certamente.

"Não, eu não sou o Pai Natal" lá respondi. Faltar à verdade não é comigo.

Acrescente-se que fiz um sorriso simpático mas também meio sem jeito e pensei cá para mim...o raio do moço está a gozar-me! Deixa-me sair daqui que a criança está louca e ainda pode morder.

Mas a coisa continuou...porque ele não se convenceu com o meu argumento.

"Não és o Pai Natal?" voltou ele à carga com um imenso tom de duvida.

Eu contristada, percebendo que estava a dar à criança um enorme desgosto, lá disse, entre dentes, assim baixinho "Não, não sou o Pai Natal...sou quase..." pensando que o assunto morria ali.

Acontece que por esta altura ele reparou no saco que lhe tinha passado despercebido...o ENORME saco...e a expressão que fez! Como se finalmente tudo encaixa-se e os sonhos dele se realizassem.

Nunca mais a hei-de esquecer, bem como a forma com que os olhos do crianço brilharam quando finalmente conseguiu entender quem era aquela figura que se tinha cruzado com ele naquela manhã.

"Não és o Pai Natal mas já sei o que és...(registe-se o tom triunfante)...és a Ajudante do Pai Natal!"

Não tive qualquer coragem de o contrariar e desta feita com um sorriso bem satisfeito lá disse..."É isso mesmo! Sou a Ajudante do Pai Natal!".

Coisas saborosas que nos acontecem e que no fundo são a base daquilo que é o Natal.

E que desde crianças nos acompanha.

O sonho.

Não faço mais nada

2011-12-11T20:47:00.001Z

…que ouvir esta coisa vezes sem conta…Adoro!

Não vale

2011-11-19T16:52:00.001Z

Não sou nada dada a religiosidades, fés ou coisas parecidas, no entanto acho que a Vida é algo de miraculoso que nos é dado. Uma oportunidade para desfrutar de tudo e mais alguma coisa. Um privilégio sem par.

Sou uma fervorosa adepta da dita cuja e acredito piamente que querer é poder, que somos senhores do nosso destino e que é o nosso posicionamento face às diferentes oportunidades que nos surgem no caminho que determina o nosso trajecto de vida.

E digo-o (escrevo-o) de boca cheia. Sei que é verdade. Sei que é assim que as coisas são. Ninguém, jamais, me conseguirá tirar esta ideia da cabeça. A vida trás-nos coisas fantásticas!

Apesar dos pesares!

E por isso não me revolto com ela quando me faz maldades. Encaro como um tendo que ser. E sigo em frente.

Obviamente que estou a dizer isto da boca para fora. E obviamente que estou fula da vida com o que me fez e vai fazendo, nos últimos tempos. Continuo a adorá-la. Mas por muito adultinha que seja, madura e preparada não acho que a vida me esteja a ser justa a mim e aos meus. Consegue ser de uma violência extrema. E deixar-nos de pés e mão atadas. Sem saber o que fazer e como o fazer. Precisamente o contrário daquilo que acredito piamente. A única justificação que encontro é que por vezes a Vida faz batota. Não segue as regras e torna o jogo muito feio. Não entendo é porque é que tem de ser assim. E porque não é ela a penalizada.

Resta-me protestar e dizer, de forma imensamente ingénua:

Não vale! Assim não brinco!

Vicio

2011-11-13T23:32:00.001Z

Não é meu hábito ler blogues. Não tenho tempo para me dedicar a tal actividade, mas sobretudo, não tenho pachorra para os estar a ler. Nas raras incursões que faço na blogosfera, três ou quatro por ano, trago alguns deles para os meus favoritos, mas coitados… não têm grande sucesso e acabam apenas por estar para ali, todos enlencadinhos numa listinha muita arrumada, mas que não me servem para coisa alguma, a não ser para fazerem figura de corpo presente.

Não tenho apetência para seguir as aventuras e desventuras de pessoas que não conheço e que nada me dizem ainda que goste da sua escrita. Entrei, li, gostei, não gostei, registei, terminei. Acabou.

Como é lógico e está bem de se ver, quem vive isto de um modo diverso do meu é para mim uma aberração. Seguir, acompanhar, falar, comentar, chafurdar a vida e as opiniões de um alguém, o dono daquele blogue, é – me impensável e só pode vir de uma pessoa que ou tem muito tempo para deitar fora ou não tem vida própria com se se entreter.

Bem entendido que devo estar completamente errada tendo em conta o número de companheiros que estão ao mesmo tempo que eu a visitar determinados blogues. Coisa surreal mesmo!

Não faltando à verdade acrescente-se que santa imaculada eu não sou e também eu caio em tentação. Neste momento incluso, e assim me confesso, ando tão tentada que visito um espaçozinho diariamente.

Pergunta-se e para quê ?

(única coisa possível de fazer depois do meu discurso inflamado)

Eu explico.

Para abanar a cabeça e pensar….mais um sandice que aqui está plasmada. Como é possível, aí, como é possível!

Estou viciada nisto. Infelizmente! E infelizmente tenho sempre novidades. Existe sempre lá qualquer coisinha nova escrita e que apesar de me ser confrangedor encontrar e ler me alimenta o vicio.

Provavelmente a mim e a muitos.

Mas eu sou contra e assim desabafando fico bem com a minha consciência. E adorava ser forte para me regenerar e não cair de novo em tentação.

Com os outros não sei o que acontece…passar-se-à o mesmo?

Voltei

2011-11-06T18:50:00.001Z

Ainda que não esteja bem certa e que este voltei possa ser interpretado como uma promessa, que não o é, parece-me que vou regressar à escrita. Enfatize-se o parece-me…

Há muito que me apetece voltar, mas sentia-me seguida, como se estivesse um bando de gente acoitada à espera que eu escrevesse para vir de escantilhão ler.

Provavelmente ninguém mais o faz para além da minha Mãe, mas de qualquer forma, mesmo ela, nesta altura, me incomoda.

Detesto sentir-me lida, analisada, adivinhada. Que se procurem estados de espírito na minha escrita e que a partir dela se infira seja o que fôr, sem que eu possa fazer a contra argumentação.

Nos últimos textos que escrevi deixei inclusive de responder a comentários. Algo que eu considero uma enorme falta de respeito por quem me comenta. Mas de uma forma muito egoísta, eu sei, demiti-me da função. Não consegui responder a nada nem a ninguém.

Não sei como vai ser agora. E se incluso consigo escrever.

Vamos ver.

Mas voltei. Aparentemente.

Impulso

2011-07-21T23:07:00.001+01:00

Impulso que permanece comigo, é aquele que faz com que quando me acontece uma coisa boa, diga para os meus botões…”Tenho de contar ao meu Pai”, “Hei-de dizer ao meu Pai”, “Vou perguntar ao meu Pai”. Apesar de ele não estar presente, estes hábitos de uma vida não passam assim com um estalar de dedos.

Até agora a minha reacção tem sido…”Não sejas tonta!” e com um abano de cabeça e um sorriso cúmplice que com o meu Pai partilho, me fico e sigo em frente. “Não vês Pai? Que tonta sou!”…e sorrimos os dois.

Não me tem custado fazê-lo. Ou melhor, não tenho deixado que me custe. E é-me até reconfortante, esta partilha absolutamente solitária que faço com ele. Como se assim estivéssemos mais próximos.

Um Domingo destes distrai-me desta minha “Concentração” e o desespero instalou-se de uma forma avassaladora. Tudo porque reparei que o sorriso cúmplice não existe. Que é uma invenção minha.

E cai num choro imenso. Daqueles que doem. Muito até. Onde não se faz barulho e as lágrimas parecem não ter fim, caindo em catadupa como se existisse um armazém de liquido algures no nosso corpo que de repente resolveu mostrar-se ao mundo.

Foi a primeira vez que chorei desde Fevereiro. Desde que o meu Pai morreu. Posso dizer que o choro me era/é necessário para que possa seguir em frente. Entendo que isto faz parte do processo que tem de passar alguém que perdeu um ente querido. Que ao exteriorizar estou a avançar mas o chorar é-me tão desconfortável e o sorrir e seguir em frente tão, mas tão confortável.

Como também me é confortável escrever, pôr cá para fora estas coisas, que também tenho adiado e evitado, porque doem e porque corro o risco de desidratar durante o processo.

Mas terminei o desabafo.

Com um sorriso.

Beijo, Pai!

Coisas que me acontecem

2011-06-12T22:08:00.001+01:00

Como ter os cotovelos feitos num oito, pelo facto de, tal como qualquer outro comum mortal que querendo aproveitar os dias de sol que se apresentaram este fim-de-semana, se dedicou algumas horas, e refira-se o algumas, que não foram muitas, a estar de rabo para o ar na praia e de cotovelos fincados na areia.

Apesar de como dor de cotovelo, esta ser das menos incomodas, convenhamos que não havia necessidade de tal coisa.

Aviso

2011-05-10T22:48:00.001+01:00

Este blogue não aderiu, nem tenciona aderir, ao novo acordo ortográfico. Logo, para além dos erros que a autora, a par e passo, dá, queiram também os circunstantes considerar que português aqui utilizado é o de antes de ontem, arcaico à data da escrita, se lido por gerações futuras, mas que por convicção profunda, não se vai alterar.

Frustração

2011-04-11T00:18:00.001+01:00

Li algures que a incapacidade de lidar com a frustração resultava de uma infância demasiado protegida, em que os desgostos e os dissabores nos são poupados a todo o custo.

Concordo.

Discordando.

Eu sou um exemplar dessa raça de crianças “poupadas”. A minha infância foi protegida. Não no sentido de ter tudo o que queria, nem no sentido de falta de regras, mas sobretudo no grau de protecção que sempre me deram. Ainda hoje sinto isso, não só dos meus Pais, Irmão e demais família, mas também por parte dos amigos. Sou protegida. Acarinhada. Existe sempre uma deferência especial para comigo.

Mas isso não faz/ fez de mim uma indivídua mal ajustada a frustrações. Acho que sou sensata face às ditas. Sei “entender” a vida. Relativizar. Nos últimos tempos então, acho que estou uma expert na matéria.

E dava o mundo para conseguir desvalorizar a minha frustração do momento. Nada de muito importante. Ou fundamental. Mas apesar de todo o meu bom senso, nada me tira de dentro do peito um amargo.

Pequenino é certo.

Mas amargo.

Aconteceu

2011-03-13T22:53:00.001Z

Ressalva: Ainda que eu não possa precisar os exactos termos em que correram os dois telefonemas que abaixo descrevo, dada a distância do tempo em que os recebi e o acontecimentos que deles decorreram, acho, no entanto, que estão minimamente fieis ao que foi dito e sobretudo ao que eu senti quando os recebi.

Telefonema 1

- Kika?

- Sim?

- Onde estás?

- Na Clínica. Porquê?

- Preciso de falar contigo.

- Falar comigo? Mas porquê?

- (Silêncio) Sim. Preciso de falar contigo.

- Mas de que assunto? Há algum problema?

- Sim..

- Há? Então?

-Vá, vou ter aí contigo.

- Mas que problema?

- Já vou ter aí contigo…

- Mas que problema???????????

- De saúde. Vá, já aí vou ter…

- Ok…

Morri por dentro.

Tentei desvalorizar. Não era a primeira vez que o meu Pai me procurava com idêntica conversa. Já deveria ter algum treino na coisa. Mas, apesar da prática, de umas vezes para as outras não conseguia aclimatar-me a estas notícias que ele de repente me resolvia dar, assim em primeira mão, sem que houvesse preparação prévia. Era meu o privilégio de apanhar estes sustos. E nada havia a fazer. Restava-me aguentar o tranco, arranjar a calma e o discernimento necessário para fazer as perguntas que o poriam a falar do assunto, me fariam recuperar do abanão e lhe dariam a tranquilidade necessária para encarar o “problema de saúde”.

Não foi diferente desta vez.

A única diferença foi que desta vez existia mesmo problema.

Telefonema 2

- Kika, podes chegar aqui?

- Vou já.

Nem nada mais disse, perguntei, argumentei ou ripostei. Sabia ao que ia quando recebi o telefonema. Ainda que nunca tivesse recebido um telefonema assim.

Estes dois telefonemas, tão aparentemente singelos, nunca mais os vou esquecer na vida e marcam um principio e um fim. Que eu não quero descrever, mas que não posso deixar de marcar.

Pode?

2011-02-09T00:05:00.001Z

Tenho fogo em casa. Bem entendido que é no sitio próprio ou seja na lareira, porque senão não estaria tão descansada aqui. Entretanto enquanto resolvo se vou buscar um balde de água para o apagar ou não, vou desabafando, coisa utilíssima nestas horas de aflição.

Alguém acredita que a peçonha da minha lareira teve o topete de passar o serão toda apagada e que agora, agora ! Quando só me resta abandonar o sofá e ir-me deitar, a dita cuja se acendeu assim do nada?

Pode lá ser isto? Pode? Não pode! Mas aconteceu. Não sei se contacte o “That´s incredible”…talvez não seja caso para tanto…mas…!

E acrescente-se que para além de estar gelada até ao osso fiquei sem uma caixa de acendalhas durante o processo. Ora pois! Uma caixa de acendalhas!

Post cor de rosa

2011-02-08T23:28:00.001Z

Não gosto do título da música. É um horror. Não gosto de quem o canta nem daqueles dentes todos certinhos que arranjou sabe-se lá onde. De certeza que não foram os genes que o fizeram assim. O vídeo é caramelo, caramelo…Mas gosto tannnnnnnnnnnnnnnnnto da letra. Tanto…!

É tão cor-de-rosa. Tão como eu acho que deve ser…tão!

Conseguiram

2011-02-05T23:26:00.001Z

Com tanta cantoria, anúncio, jingle e outras coisas que tal a entrarem-me pelos ouvidos e olhos adentro, o Pingo Doce acabou por conseguir. Pois que sim.

Não suporto o Continente e o Modelo mais os seus descontos, cartões e promoções. Passei a encarar estes sítios como antros de perdição onde dificilmente se consegue não ser enganada ou embarrilada de alguma forma. Gastar o dinheiro neste espaços ao invés de se fazer prazeirosamente passou a ser para mim um tormento altamente inquietante. Um desatino de ansiedade face à expectativa de a todo o momento ser alvo de uma ilegalidade praticada debaixo dos meus olhos e contra a minha integridade financeira.

Curiosamente não me vejo a comprar no Pingo Doce ou noutro lado qualquer que não sejam os anteriormente citados. Mas o elan que me ligava a eles desapareceu. Completamente. A cabeça mudou e à primeira hipótese salto para outra paróquia. Oh, se salto! É só encontrar uma desculpa. Mísera que seja.

Não tem título logo é um post avulso

2011-02-02T23:09:00.001Z

Sim, isto daqui a pouco parece um blogue acústico e não um blogue literário (:)))))))))))))))) ) mas tenho mais uma para o rol das musiquinhas preferidas da semana…ora oiça-se:

E a frequência da Comercial é 88.1, corrija-se.

Oficial

2011-01-31T23:44:00.001Z

Ainda que não seja oficial ou sequer uma decisão assumida, o certo é que estou altamente inclinada para trocar de estação de rádio. Eu tenho uma estação de rádio. Não sou daquelas que anda a saltar de poiso em poiso. Mas pronto. Os tempos assim o exigem. Vou deixar a RFM que me acompanhou uma vida inteira, pegar nas armas e na bagagem e assentar arraiais na Rádio Comercial.

Bem entendido que esta não é uma decisão que se tome do pé para a mão, de ânimo leve ou de forma leviana, mas o processo está em marcha, a transição está a ser feita sem sofrimento ou nostalgia, sendo que o pior está feito: No carro e em casa a frequência é 96.01.

Voltarei para formalizar a assumpção da situação assim que o assunto esteja definitivamente resolvido e encerrado.

Dias assim

2011-01-30T11:49:00.001Z

Que esperar de um dia em que se acordou com um imenso nó na garganta?

A experiência diz que não se augura nada de bom e que o melhor remédio será esperar pela manhã que se segue ao invés de se desesperar. Nos entretantos mantenhem-se o discurso optimista, considerando que o dia ainda pode trazer surpresas, ainda que lá bem no fundinho não se espere nada de especialmente estimulante que consiga converter um :( para :).

Dias assim…!

Não desistas de mim

2011-01-18T00:25:00.001Z

Ele não canta nada. O poema nada tem de especial. A música não me retrata nem com ela me identifico. Mas é ela que neste momento me faz levantar o volume do rádio quando toca. E tudo por causa do refrão que adoro, e que ouço vezes e vezes seguidas. Sem que tenha conta e sem que me canse fazê-lo.

Não desistas de mim.

Não diria melhor.

Doze (12)

2011-01-14T23:56:00.001Z

Pensamento de uma prosaica manhã em que se adquiririam doze (12) papo-secos.

Hábito comum, mas que originou uma profunda reflexão sobre o número doze (12). Não tão profunda assim que se vá estar aqui a escrever linhas a linhas sobre a temática, mas com pertinência suficiente para ocupar o meu espírito durante 2 longos minutos e me fazer questionar o porque de pedir eu doze (12) papo-secos. Bem entendido que a força do hábito imperou. Mas donde vem este hábito? Porque não pedi eu dez (10), conta bem mais redonda ou mesmo quinze (15) que dariam para bastante mais tempo?

Intrigada que fiquei. E que estou. Falta-me a explicação.

E depois, inevitavelmente surgiu-me o caso dos ovos. Alguém pensa em comprar 3 ou 4 ovos? Não! Também o ovos se compram às dúzias, sejam elas meias ou completas. E os rissóis? E os coquetes? Alguém encomenda artigos destes sem ser às dúzias?

Pois que não!

Donde se infere que esta coisa do doze (12), deve ser algo muito mais elaborado e complexo que um simples número. E que me ultrapassa. Para grande pena minha.

(Grande não é bem o termo. mas para o efeito serve)

Eu

2010-12-26T22:17:00.001Z

Tire-se o traje de época, os sinais distintos do género masculino e a pose “alegre” evidenciada pelo retratado. Substitua-se o frontispício do João Manzarra pelo meu e temos retrato : Eu e o meu cabelo.

Horrorizada

2010-12-26T22:01:00.001Z

Neste espaçozinho não houve qualquer referência ao Natal. Nada de deliberado ou sequer premeditado. Apenas e só o fruto de circunstâncias várias onde a preguiça, o comodismo e deixar para o outro dia, não figuram como motivos elegíveis para o justificar tal facto.

Acontece que este ano não senti o Natal. Não o senti chegar, não me dei conta que estava à beira dele, não me senti a vivê-lo, não nada. E de repente ele chegou, com tudo aquilo que é suposto, e que eu amo de paixão e com o qual vibro intensamente: a família reunida, os comes da época, os presentes recebidos e os oferecidos, tudo e tudo!

Mas eu não estive cá para o receber. Cumpri calendário e acho que me portei até muito bem, mas quando não se sente, nada sabe a nada. E detestei o meu Natal. Não sei se mais alguma vez quero vivê-lo nos moldes que me eram tradicionais e que tanto gostava. Não sei mesmo.

Do oito ao oitenta. Assim evolui. E como é obvio estou horrorizada com esta ideia peregrina que se instalou na minha cabeça. Mas instalou-se. Infelizmente.

Sweet home

2010-12-21T00:17:00.001Z

Ainda que ande cheia de vontade de trabalhar, o faça com imenso prazer e entre braços tenha montes de projectos, raro é o dia em que ao levantar – me da cama não diga para os meus botões: “Daqui a oito horas já vais estar em casa, o dia vai passar num instante. Não te vai custar nada e quando menos esperares estás no conforto do teu sofá”

Neste momento é o único sitio onde me apetece estar. Em casa, num sofá, junto dos meus. E para onde corro com grande convicção. Nada no mundo me poderia satisfazer mais.

E por motivos que nada têm a ver com a quadra natalícia que atravessamos.

K.O.

2010-12-05T22:04:00.001Z

E de repente o mundo desaba sobre a nossa cabeça. Sem água vai nem água vem, eis que resolve tirar-nos a base de funcionamento habitual e pôr em causa algo que damos por adquirido. E que para nós é um bem precioso. Não se quer quer no que está a acontecer. Deve ser engano. Não pode ser. É impossível. Comigo e com os meus, não! Mas… É mesmo connosco. Não adianta argumentar.

O abanão que se sofre é enorme. Tenta-se apanhar os bocados e seguir em frente, é necessário que assim aconteça. Vai conseguir-se. Não se sabe bem como, mas vai conseguir-se.

E de repente, donde não se contava, surge um novo desabamento. A pessoa já de si combalida, cai de novo. Julgava que pior não podia acontecer. Para mal bastava assim. Mas não. Existe mais mundo para além do primeiro, e também esse está em risco.

Estou K.O.. Completamente. Como acho que nunca estive na minha vida por muita contrariedade que já tenha vivido.

Como desperdiçar vida

2010-12-01T23:57:00.001Z

Simples. Muito simples até. É só uma pessoa fazer o favor de se enfiar numa auto-estrada, não dispor de via verde (eu até disponho mas está sem pilha e não tenho muita disponibilidade(=vontade) para a ir trocar, até porque acho incrível que só se possa fazer nas lojas da Brisa (logo é mais protesto do que preguiça, um exercício de desprendimento do conforto da civilização face à ineficiência do sistema), mas adiante que o assunto não é esse. Aceito até ofertas de quem o queira fazer por mim), escolher uma saída só com vias manuais automáticas, cujo símbolo abaixo afixo ( frase que designa a nova invenção da Brisa, que se destina ao nosso conforto, mas que no fundo mais não é do que argumento para se despedir umas quantas pessoas e dar cabo da cabeça dos utentes), iniciar os trâmites para se livrar daquela máquina num instante e esperar (pouco, que não demora até muito) que ela encrave. E pronto está feito. Temos a nossa vida e o nosso tempo a ir pelo cano abaixo sem que possamos ser ressarcidos. Decidamente a experimentar. Sobretudo se não se tiver mais nada para fazer nem pressa de chegar ao destino.

É este aqui.

O quê?

O símbolo que identifica tais locais de perdição!

Afia?

2010-11-26T23:04:00.001Z

Não!

Decididamente!

Este objecto é um Apara Lápis.

Qual afia, quais quê!

Racista

2010-11-20T22:41:00.001Z

Não sou. Não sou mesmo nadinha! Mas que fazer à minha cabeça quando me deparo com Rodrigos, Gonçalos e Gustavos? Como lhe digo eu para não ser parva e não olhar de lado pessoas que foram agraciadas pelos seus progenitores com estes nomes tão mimosos?

Pois que não sei!

O certo é que é mais forte que eu e não consigo evitar ter pensamentos pouco abonatórios sobre estes indivíduos ou mesmo dar-lhes qualquer crédito ou benefício da dúvida. E no fundo estes infelizes não têm nenhuma culpa da minha parvoíce, a não ser a de carregarem o fardo do seu próprio nome.

Mas que fazer?

Até prova em contrário são para mim “seres” à parte.

(E assim dei aos meus detractores ampla matéria de debate e discussão, numa prestação clara de serviço à comunidade, que é como quem diz “Sei que o post é imbecil, mas é isto que penso e ainda entretenho terceiros”)

Dúvida

2010-11-09T00:36:00.001Z

Capacidade de abstracção e tamponamento, ou insensibilidade, pura e simples? Forma de seguir em frente ou pouco valor dado a uma situação? Incapacidade de perceber o que está em jogo ou defesa porque se percebe bem demais?

Não sei.

Prefiro a primeira das opções para justificar o meu comportamento. Causa-me imenso mau estar considerar como sendo o retrato da minha forma de ser, a segunda das hipóteses. Penso que a minha capacidade de gerir adversidades aparentemente sem que se dê que estou no meio de um furacão, é mesmo uma capacidade e não frieza ou alheamento, mas por vezes a dúvida instala-se.

Como hoje se instalou. E ainda que quase de imediato se tenha desvanecido, durou o bastante para aqui a viesse depositar.

Libertador

2010-11-02T01:03:00.001Z

Habituei-me a ver o choro como a tradução de uma situação não agradável. Resultado de uma dor física ou de um dor emocional que assim se expressa. Um pouco a ideia que nós todos fazemos do chorar, se tal generalização me é permitida.

Chorar acontece quando algo nos afecta. É consensual que não é agradável fazê-lo, nem abona em nosso favor dizer ao vizinho mais próximo “Estive a chorar”.

É algo que inspira pena, inquietação e imensas dúvidas sobre a nossa sanidade mental.

Mas chorar pode não ter nada a ver com tudo o que disse atrás. E não estou a fazer um elogio ao choro ou a recomendá-lo como forma de estar. Nada disso.

Apenas e só partilho uma constatação minha.

Ultimamente percebi o quão chorar pode também ser libertador. Funcionar como uma forma de libertar tensão. Ser prazeiroso. E de facto, é-me prazeiroso chorar. É capaz de dissipar energia. Dar-me força para continuar. Tornar-me apta para enfrentar as contrariedades.

Pode pensar-se…endoidou de vez!

Não é o caso.

Sei o que estou a dizer, e o como o choro me ajuda a andar para a frente.

Contra-senso.

Aparente.

Apenas e só aparente.

Não é um exercício que faça diariamente, não tem ritmo, cadência ou hora marcada, acontece quando acontece. E acontece quando deve acontecer.

E após semanas sujeita a uma tensão imensa, hoje chorei.

Já tinha dito para os meus botões e para quem me quis ouvir que andava precisada de chorar. Há muito que não o fazia.

Sentia qdúvidas precisava.

E foi hoje!

E ainda bem que o foi.

Ao invés de deitar abaixo, de fragilizar………fortaleceu!

Azul por um Blackberry

2010-10-28T00:48:00.001+01:00

Sendo verde a cor da inveja, tenho para dizer que não estou verde. E não estou verde, porque, de facto, não invejo o próximo, aquele que é possuidor de um Blackberry. Pois que não.

Logo o verde não se coaduna com o meu caso.

Já o azul me parece ser a cor ideal para explicar o que vou passando. Não sei muito bem o que representa o azul em termos de estado de espírito. Acho que estando alguém azul é o mesmo que se dizer que está furibunda (o) com alguma coisa, o que também não acontece.

O acontece, isso sim, é que é de azul que me sinto vestida. Está-me cravado na pele com uma grande convicção. E azul porque? Porque quero um Blackberry. E quero muito. E não tenho. E queria ter. E pronto…! Não sei até muito bem se não vou odiar tê-lo, mas quero um. Ainda não arranjei a verba para o adquirir, mas isso será o de menos, que não comendo durante dois meses facilmente resolvo a coisa e ainda tenho o beneficio extra de emagrecer. O pior é arranjar uma desculpa, de mim para mim, que me pareça plausível e justifique a sua compra. Tal é a cegueira com o assunto que não vejo mais nada à frente senão este “Quero” e claro, encontro-me a passar mal. Impedida de resolver esta matéria por factores internos do meu funcionamento e sem antever, para breve, resolução desta temática. A menos que alguém sabedor deste meu dilema entre “compro/não compro” se resolva a oferecer-me um. Coisa que não consigo vislumbrar, imaginar, antecipar ou outras coisas sinonimas destes palavrões, que eu, também, não me consigo lembrar e que no fundo querem dizer que não sei o que será da minha vida se não resolvo isto.

Finalmente

2010-10-24T23:50:00.001+01:00

Após semanas e semanas a trabalhar que nem parva e como se não houvesse um amanhã, meses de uma longa espera e inúmeros stress’s que me atacaram, vou entrar de férias!

Finalmente!

Não rejubilo porque também não é caso para tanto e decididamente não estou para ai virada, mas que estou contentinha, estou…:)

Fim-de-semana

2010-10-18T00:28:00.001+01:00

Segundo a Wikipédia, que tudo sabe:

“…parte da semana que normalmente tem início na noite de sexta-feira e fim na madrugada da segunda-feira. Nos fins de semana a maioria dos assalariados não trabalha.”

Concordo. Com a primeira parte. Com a segunda nem por isso. É que eu ainda que seja assalariada, não faço parte da maioria ali referida. Eu sou dos trabalhantes ao fim-de–semana. E tudo para quê? Para passar de assalariada a não assalariada e acontecer-me o que? Trabalhar também aos fins-de semana.

Chama-se a isto subir de vida.

Pois!

(Desabafo inspirado na profunda nostalgia de que fui acometida, quando, ao olhar por cima do ombro para o fim-de-semana que já lá vai, dei conta que já lá vai mesmo e que aparentemente o desperdicei sem nada ter feito, do muito e imenso que fiz)

O sofá

2010-10-17T00:29:00.001+01:00

Comunicação curta, não necessária, destituída de caracter urgente, mas extremamente relevante para mim.

Sofá como o da casa dos meus pais não há.

Tem anos e anos e proporciona a melhor sesta que existe. Pelo menos para mim! Não sei se por ser realmente um bom sofá, se pelo facto de já ter passado muitas horas nele esparramada. O certo é que lá me sinto no céu.

Parece-me também que se estivesse aqui em casa não gostava tanto dele. Acho que o facto de ser da casa paternal também tem algo a ver com este sentir.

E tenho dito.

Podia dizer mais sobre o assunto, florear a coisa e acrescentar pormenor, mas não vale a pena, porque tudo se resume a isto: Aquele sofá é o melhor do mundo.

Que fazer…!

2010-10-16T08:07:00.001+01:00

Dias difíceis se aproximam. Não que tragam muitas dificuldades associadas mas sobretudo pelo muito que terei de fazer. E com imenso gosto estou a viver este momento da minha vida.

Acontece, no entanto, que estou a ser alvo de uma tirania provocada pelo meu subconsciente. Resolveu, o dito, que não me é necessário dormir mais de 5/6 horas dia, face à enormidade de coisas que tenho para fazer. E resolveu sozinho, esquecendo-se que se eu não dormir de nada me valem essas horas produtivas a mais porque irei andar a cair aos bocados com o cansaço que vou acumular.

Pois! E fazer o quê para contornar a situação? Parece-me que parto já vencida nesta luta, e aqui estou eu, mais desperta que os desperto, sem peva de sono, que deve aparecer lá para as dez e tornar o resto do meu dia infernal, acordada desde as seis da manhã, com montes de coisas resolvidas e pensadas nesta cabeça, muito consciente da necessidade de comunicar do Cão da vizinha com os seus pares existentes nas cercanias , do Grilo que resolveu dizer” eu estou aqui e por isso faço um cricar que nunca mais acaba”, dos Passarinhos, que felizes e contentes fazem a sua rotina diária do amanhecer e esquecem-se de ser discretos no chilrear, dos Srs. do lixo que como gente que são também por aqui passaram e sobretudo, sobretudo!!!!!!!!!!!!!!, do incrível som do silêncio, que estando eu na cama, sitio propício para dormir, se foi instalando e me obrigou a levantar! O que fiz resignada, com a firme convicção que não valeria a pena lutar contra a situação.

Agora cá estou eu, de sofá, enrolada numa manta e a bebericar um chá, à espera que o resto do mundo, aquele que é o mais próximo de mim, acorde, que o sol apareça na linha do horizonte e que oficialmente se possa começar o dia.

Às 10.00 devo estar na cama. Provavelmente para repetir o ciclo…:(! Dias felizes estes!

Impostora

2010-10-09T23:53:00.001+01:00

Hoje pensei que o facto de eu sentir saudade de um alguém em especial, era algo imensamente interesseiro da minha parte. Cheguei à conclusão que a saudade que sentia não era da pessoa em si, mas sim da forma como ela me trata e me faz sentir bem. Nunca tinha pensado a saudade desta forma e posso dizer que me achei uma impostora. Nada que não passasse, mas que fiquei desgostosa comigo, fiquei.

Não me apetece

2010-10-03T13:38:00.001+01:00

Sensata como sou (ou acho que sou, o que vem dar ao mesmo para o caso vertente) sei que em vez de andar a pensar no imensooooooooooooo que tenho de fazer, fazia melhor figura se me jogasse ao trabalho e me despachasse. Ora aconteceeeeeeee que não me apetece. Não me apetecendo não faço. Não fazendo, não fica feito. Não ficando feito tenho de fazer. Se tenho de fazer não me apetece. Logoooooooooooooo invento mil e uma coisas para não fazer o que devia. Como escrever este post. Na esperança de que fazendo outras coisas, assim de repente, qual raio que me ilumina, a situação se inverta e eu só me apeteça fazer o que neste momento não me apetece.

Espero ter sido clara nesta exposição, uma vez que a coerência sei que não esteve presente. Como é obvio está bem de ver que fui eu que escrevi, logo sou eu no meu melhor. Ou seja incoerente.

Declaração

2010-09-30T23:20:00.001+01:00

Há muito que não estava tão em paz e com horizonte. Depois de tempestades e vendavais a que estive sujeita e a que me sujeitei, sem protecção alguma, encontro-me de bem com o Mundo. O sair do buraco foi custoso, moroso, progressivo mas felizmente muito sustentado.

Relativizei tudo o que me aconteceu.

Digeri, encaixei, processei, arrumei. Sem má memória. Demorou tempo, não sei se a obra está acabada mas…

Apreendi? Sinto que sim. E muito até.

Tornei-me numa pessoa diferente? Não, sou a mesma. Apenas e só mais robustecida. Sem que me esteja a referir a excesso de carnes, assunto eternamente melindroso para mim.

O meu telefone

2010-09-17T01:02:00.001+01:00

Não sabe o Mundo como eu comunico com ele.

Falo do meu telefone.

Um lindo e brilhante exemplar de telefone!

Daqueles velhinhos, velhinhos, que não são mãos livres, e que nos prendem ali mesmo naquele sítio, sem que possamos andar casa fora, a fazer isto ou aquilo, tornando o acto de telefonar um momento único e sacrossanto, em que nos temos de concentrar na tarefa de comunicar… pelo telefone.

Não tem rodinha!

É daqueles que existiam no anos 80, com teclas. Tem um look altamente apelativo, e é super confortável de utilizar pelo tamanho e peso do auscultador. Nunca me tinha apercebido o quão desconfortáveis são os telefones de hoje em dia.

Tem a faculdade de fazer aqueles barulhos fantásticos do antigamente e uma qualidade de som formidável a que nenhum digital faz sombra.

Quanto à sua cor?

É Vermelho!

Vermelho!

E é um prazer telefonar deste telefone! Imaginar que do outro lado está um alguém com uma coisa moderna e cheia de botões enquanto eu tenho esta maravilha à disposição. E tanto gosto dele, que acho que quem souber que falo de um telefone assim só me pode invejar fortemente! E fico a pensar que o Obama é tonto, porque só atende o dele em caso de crise.

Coitado!

Eu posso fazê-lo a toda a hora!

Ver e ser vista

2010-09-13T23:58:00.001+01:00

Não existe coisa melhor do que pensar em ir ao supermercado num Sábado de manha. Coisa boa boa!

Artigos frescos em grande quantidade, ampla escolha e selecção de vitualhas, magotes de gente conhecida, com a possibilidade sempre presente de um agradável convívio com amigos, conhecidos, nunca antes vistos e agora encontrados.

Um espaço democrático, de livre acesso, com muito boa iluminação e confortável temperatura, onde temos um fundo sonoro de música, pontuado por breves e oportunas chamadas de atenção para este ou aquele artigo que devemos adquirir pelas suas excepcionais qualidades.

Uma experiência inigualável e acessível a qualquer um.

Experimentei este Sábado de manhã. Gostei tanto ou tão pouco que estive lá uma hora, inteirinha e direita! Fui vista e vi. Dissipei duvidas a quem me julgava morta e tive o prazer de ver uma amostra de pessoas representativas do burgo. Pois que lá estava a senhora que tem um calote na farmácia, o irmão de um amigo, o senhor do ar condicionado, a chata de serviço mais o seu beijinho, a colega de escola mais os marido e os filhos a fazer as compras do mês. Mais não vi porque não quis! Porque querendo mais encontrava. Certamente!

Falei com a senhora do talho que rebentava de tanto trabalho, sorri e troquei breves palavras de solidariedade com a senhora que me precedia na fila para a caixa, recebi e retribui simpaticamente e com agrado os votos de bom fim-de-semana da senhora que me atendeu e disse de mim para mim…ao Sábado de manhã aqui já não me apanham!

Mas ainda assim recomendo. Tem é de se ter estômago para aturar a coisa!

Será?

2010-09-12T18:56:00.001+01:00

Será que se me dirigir ao meu professor de ginástica queixando-me que não me posso mexer sem soltar ais e uis de grande e penoso sofrimento, ele me atende e se disponibiliza para me ressarcir de tal incomodo, que afinal, foi por ele provocado?

Dava-me tanto jeito ser atendida neste pedido!

É que estou que não posso!

Mapa mundo

2010-08-29T22:49:00.001+01:00

Acabo de adquirir, a preço módico, um enorme e pormenorizado mapa mundo. Debato-me, neste momento, com um problema que parecendo de somenos importância, tem no entanto uma enorme relevância: em que parede o pespegar!

A casa é amplamente dotada das ditas, mas vejo-me a braços com a circunstância de todas se encontrarem já com adornos que impossibilitam a colocação concomitante do algo tão grande como este meu mapa mundo.

Nada que me fizesse esmorecer na hora de o comprar, até porque este é um sonho antigo, o de ter o mundo a meus pés. Mais propriamente e neste caso, debaixo do meu olho, para executar amplas planificações relativas aos sítios para onde hei-de dirigir-me, ou para onde não me dirigirei, nem que a vaca tussa.

Trata-se de algo que nunca mais vai deixar de estar ao pé de mim dada a sua enorme serventia. Daquelas coisas basilares e que posso afiançar me há-de acompanhar toda a minha vida. Não sei se faça lá algumas marquinhas dos sítios onde já estive. Ou se por outro lado me dedique a assinalar os sítios onde quero ir. Não sei mesmo. Entretanto e enquanto não decido mais este assunto, vou ver da parede!

Angústia

2010-08-29T22:20:00.001+01:00

A enorme angústia de quem se vê a acabar um livro, companheiro inseparável de muitas e longas horas. O travar que sempre me acompanha quando começo a ver que as páginas escritas estão a escassear. O consumir de letras, cheia de remorso. Não sendo culpa minha, a velocidade com que leio torna-se factor determinante para definir o momento em acaba a relação entre mim e a história. O sentimento de culpa que me assola quando devoro letra após letra. O tentar não acabar o livro de forma a perpétua-lo mas sem abdicar do prazer de o ler. Como se fosse compatível tal atitude.

Tantas vezes já me aconteceu. Não direi que sempre e em todos os livros por mim lidos, mas na sua grande maioria este é um cenário que retrata bem o “momento”.

O “momento” do final. Da inevitável separação. Mesmo quando um livro não é aquilo que nós esperava, é dificil sair dele, da sua história e das suas personagens e entrarmos logo noutro supetão. Quanto mais se foi um gosto lê-lo!

E o que se segue não é melhor. Aliado a esta angústia surge a incerteza da aquisição de um novo livro.

E agora? O que vou ler? A que livro me vou ligar e que livro será digno de me acompanhar? Qual será o livro que me trará de novo prazer? A inevitável visita à livraria. A busca por aquele que será o “certo”. A leitura das sinopses, coisa que a experiência me diz de nada servir mas que me habituei a fazer, qual condição sine qua non para vir com um livro para casa. O folhear e o ler de passagens do dito cujo. O avaliar do número de páginas que o livro tem. Querem-se coisas muito elaboradas e carregadas de páginas. O drama de saber se vou gostar. O ter de decidir. O não puder voltar atrás com a escolha. Não se começa um livro e deixa-se em meio porque não se gosta. Há que ler até ao final para saber se sim, se não. Dai a determinante da escolha. Vá que se arranja uma estopada e tem de se levar até ao fim!

Enfim! Angústias enormes que passa quem quer ter um prazer tão simples como é o ler. E que acaba de vir de uma visita algo demorada a uma livraria(=Fnac) com uma enorme insatisfação por não ter encontrado o ”tal”, tendo de se contentar com o que havia disponível no momento.

Como se anda

2010-08-10T23:21:00.001+01:00

Calor. Imenso. Hora de almoço. A sensação de quem entra dentro de um forno a 200ºC quando se saí de um prazeiroso ar condicionado regulado para os 23. A longa travessia entre o local de trabalho e o carro. Longa…

O carro, qual miragem que parece estar logo ali, mas que está longe para burros, quanto mais para aqueles que não o são. O padecimento de quem se arrasta até ele tentando alcançá-lo o mais depressa possível, que não pode ser muito depressa por causa do…calor, claro.

Chegada junto do mesmo e em virtude de não ter pilha no comando à distância que o abre, surge o gesto de pôr a chave na fechadura.

Pronto…aberto está. Um forno ainda pior que o primeiro. O ar acondicionado e condicionado por uma manhã de sol está insuportável. Sua-se em bica. Os cabelos colam-se ao pescoço, sentem-se gotinhas cara abaixo. Imagina-se uma desidratação a todo o momento. Porta fechada. Cinto a pôr-se.

Vamos embora. A chave para pôr na ignição. A chave. A chave? A chave! Segundos passados a tentar localizá-la. Dentro do carro e depois dentro da cabeça. Dúvidas que se instalam: “Se abri a porta é porque trouxe a chave, não é? Costuma ser assim…” Segundos que se arrastam. Onde está?

Eureka! Está na fechadura da porta, essa mesmo que fica do lado de fora do carro. Essa mesma que se fechou depois de entrar. Essa mesmo…!

Assim se anda! Em que os gestos mecânicos do dia a dia estão tão mecânicos que dá nisto. Um ser disfuncional nos pequenos pormenores como articular pensamento que é preciso tirar a chave da fechadura.

Ajustes

2010-07-25T01:03:00.001+01:00

Post sério e de carácter reflexivo sobre acontecimentos recentes que me fazem estar um bocadinho penalizada, ainda que coberta de carradas de razão.

Se existe coisa para que o bicho Homem nasceu é precisamente para se relacionar com terceiros. Sejam eles progenitores, descendentes, amigos, inimigos, assim assins, colegas ou caras metades. Independentemente da sua natureza, uma relação é uma algo que se edifica. Que atravessa períodos e fases. Onde se sucedem cor-de-rosas, mas também, e necessariamente, para que a relação se torne sólida ou se defina a sua verdadeira natureza, alguns período cinzentos ou mesmo muito negros.

Ajustes que são necessários fazer para que as coisas entrem na linha ou não entrem mesmo em coisíssima alguma e assim se resolvam. Tempos em que se extremam posições para bem de um valor maior, ou seja a própria relação. Situações desconfortáveis que causam mau estar. Mas necessárias.

Pois que eu realizei um ajuste.

Coisa pouca. Nada de especial. Subtil, mas ao mesmo tempo tão acutilante… Coberta de razão é certo. Tenho mais que motivos para o ter feito. E no entanto o remorso está para aqui a dizer-me…”Tu! És terrível!”

E que lhe digo eu?

Pois sou!

Errata

2010-07-21T00:28:00.001+01:00

Ao que parece, que eu não dei conta, dei mais um erro. Fui informada à momentos que troquei um pudemos por um podemos. Obviamente que estou que não posso. Tenho já até o estigma de escrever tal palavra, não vá enganar-me.

As minhas desculpas aos caros leitores atentos. Aos outros, os menos atentos, agradeço a fineza de me terem poupado à humilhação em praça pública. Quando assim é, eu própria gosto de me cobrir de ridículo. Mas também lhes agradeço a preguiça de não se terem pronunciado sobre o assunto e também a ignorância de não saberem, tal como eu, aplicar tal termo.

Os meus muitos obrigados.

Corolário

2010-07-14T22:59:00.001+01:00

Que melhor corolário para um dia rico em contratempos que deixar cair um pacote cheio de hermesetas no chão da cozinha?

A bem dizer não eram hermesetas. Uso canderel que é mais barato.

Mas a coisa vai dar ao mesmo. Hermesestas ou canderel. Qualquer uma é do melhor que há para acabar um dia. Estou rejubilante por ter tido um o dia inteiro cheio de coisas destas assim.

E este final foi no mínimo apoteótico! O ouro sobre o azul. O verdadeiro sonho tornado realidade!

Sinal fidedigno que amanhã tudo vai correr bem…

Feliz que estou!

Comichão

2010-07-14T22:42:00.001+01:00

Toda a minha vida ouvi a RFM. Acredito até que toda a minha vida ouvirei a RFM (uns dias mais que outros, verdade seja dita. Hoje estou nos dias menos). Faço incluso parte da geração RFM! Essa mesma rádio que surgiu quando não haviam Comercias nem Antenas 3 a dar cartas. Foi com ela que eu comecei a despertar para a música. Precisamente na altura mais parva da adolescência.

Há 25 anos mais ou menos.

Tenho imensos momentos da minha vida que associo a esta rádio Lembro-me perfeitamente das “Formula” um, dois e três que ocupavam todo o santo dia de programação e dos diferentes locutores que se iam sucedendo. Das músicas de Natal que passavam em antena durante as longas viagens que fazia em família para ir passar o período natalício com os meus avós. Das enormes birras e amuos a pedir e a rogar que mudassem o rádio para a RFM. Da preocupação constante em saber qual a frequência da RFM por onde passo. Das imensas noites de estudo passadas com o Oceano pacifico como fundo. Tanta e tanta coisa!

E agora acontece-me isto. Parece que querem remoçar a estação. Talvez achem que face à concorrência estejam a perder ouvintes. E resolveram começar a tratar os ouvintes por tu. O que não tem mal algum ainda que eu adore o você.

Mas pronto, aceita-se! Agora acontece que estão dispostos a tudo. E a todos os meios para obter o objectivo. O tal de tratarem toda a gente por tu. Ora é precisamente o meio utilizado para o conseguirem que me dá a minha comichão.

Volta que não volta ouve-se a cretina pergunta ao caro ouvinte que vai intervir em directo : “Pudemos tratá-lo por tu?”. Imediatamente fico com um ataque de brotoeja, sinto falta de ar, abano a cabeça veementemente, sinto dores na alma e rezo para que aquele momento passe depressa.

Todo este sofrimento em vão! Os homens ainda não se tocaram e continuam ridiculamente a repetir isto emissão fora…!

Socorro!

Estado de espírito

2010-07-09T12:35:00.001+01:00

Já agora

2010-07-08T23:04:00.001+01:00

O tal post que explica o porquê de tão longa e prolongada ausência da minha parte. Esse mesmo que me apazigua a consciência e me permite seguir em frente com a escrita.

O que nunca mais saia à cena!

Aquele que tal como uma rolha tapa a boca de quem quer falar me atormentava a vida e me impedia de me expressar. Esse mesmo que dá continuidade e sequência aquilo que eu acho ser uma espécie de diário meu, em que os assuntos têm uma cronologia apurada.

O mesmo, à imagem e semelhança de muitos outros que já fiz, onde se explica que não escrevi porque não pude, não tive tempo, andei/ando de tal forma absorvida que não posso aqui chegar. E entretanto resolvi dedicar-me à espera do final do mês. Numa atitude de já agora, em que não tendo escrito nada em Junho não ia estragar também o mês escrevendo.

Posto isto e tendo saído à luz com novas letras posso continuar a verborreia de letras de forma coerente comigo mesma.

Fica assim feito o mea culpa e serenado o espírito e os sentimentos de culpa subjacentes a tamanho afastamento.

Ingratidão

2010-05-23T09:40:00.001+01:00

Não sei o que pensa o Srº Sono sobre as suas obrigações. Não sei mesmo. Durante a semana instala-se como se fosse tudo dele e causa-me horrores na tentativa de me levantar a tempo de estar no meu local de trabalho com a pontualidade britânica que tanto gosto. Não faz o mínimo esforço de colaboração comigo e não raras vezes é um guindaste que me levanta da cama porque o dito cujo olha para o lado, assobia e continua a atormentar-me como se não houvesse amanhã para dormir um bocadinho mais.

Já durante o fim-de-semana me parece que decide tirar férias esquecendo-se que o contrato que tenho com ele não contempla folgas. Ausentou-se para parte incerta a partir das 7.30 da manhã e deixou-me de olho aberto e sem vontade alguma de me manter na cama.

Gostava de saber a que se deve tanta ingratidão. Caturrice pura ou desejo de se evidenciar?

Espero que não se lembre de espertezas destas tão cedo e que retorne quanto antes a um comportamento mais equilibrado senão teremos uma conversinha de pé de orelha sobre o assunto.

Coincidência

2010-05-22T21:49:00.001+01:00

Tendo de escolher entre destino e coincidência, eu opto sempre, mas sempre, pela coincidência.

É-me dificil acreditar que exista algo de pré-determinado que sirva de explicação para um acontecimento que vivi. E no entanto, surgem-me na minha vida por vezes situações que de tão”apropriadas”, tão bem “acontecidas” me deixam a pensar se a classificação de simples coincidência as justifica. E chego à conclusão que não. São perfeitas demais para terem sido o resultado do acaso.

Aconteceu-me hoje um episódio destes que adorei saborear. E ainda que não vá mudar de posição sobre o destino de cada um e em particular do meu, não posso deixar de agradecer a quem puxou os cordelinhos por forma a manobrar tanta variável existente à partida e as transformou num momento especial.

Obrigada!

Juro

2010-05-12T23:14:00.001+01:00

Acho a maior das cretinices alguém jurar seja sobre o que quer que seja. E isto porque acho completamente desnecessário chegar-se a tal extremo, independentemente do assunto que esteja em causa. Se o afirmo é porque existe algo que me o faz fazer e não é pelo facto de colocar a minha afirmação debaixo de um “juro!” que vou ter mais força ou ser mais convincente.

Mas ainda assim e apesar destas considerações, vejo-me na necessidade de fazer uma jura. O meu caso é desesperado.

E pronto, ai vou eu.

Juro.

Prometo e afianço, que nem tão cedo me meto num avião para viajar seja para onde for. Estou farta de check in, check out e sobretudo de vulcões com tosse que atrasam tudo e todos. A minha vida não se compadece com tais rituais. Esses mesmos rituais que já deito pelos olhos e que são tão necessários para voar. Por isso vou fazer um jejum. Prolongado. Para que quando queira de novo viajar de avião seja um prazer e não um suplicio como é agora. Fico logo sem vontade de me mexer para onde quer que seja só de pensar no meio de transporte.

Viagens?

Sim, com certeza.

Carro? Comboio ou barco? Trotinete? Bicicleta? De burro…?

Ok!

Auto-estima

2010-04-30T22:31:00.001+01:00

A minha auto-estima tem dias. Como a de toda a gente, presumo, mas é da minha em particular que falo. E da sua saúde. Que se debilita muito facilmente e com a qual tenho de ter os maiores cuidados.

Não que me ocupe a dispensar-lhe muita atenção, até porque já tem idade para ter juízo, mas é algo que tenho em conta no meu dia-a-dia.

Numa tentativa de a aumentar e robustecer, resolvi fazer um ensaio experimental esta manhã. Algo que anteriormente já tinha feito mas que resolvi repetir.

Sem que tenha, por isso, um desgosto enorme, ou mesmo ache algo digno de louvor encontrar numa loja do chinês algo que comprar, atormenta-me o espírito, no entanto, o facto de não conseguir encontrar o mínimo interesse em tais estabelecimentos.

Em suma, esta minha incapacidade baixa-me a estima. Pelo que decidi fazer das tripas coração, baixar a snobisse inata de quem já sabe ao que vai e antes de ir já tem opinião formada, abri a mente e enfronhei-me numa loja do chinês.

Investi um quarto de hora, calcorreei aquilo de cima abaixo, enfiando o nariz em tudo quanto era canto, focei artigos e artigos e saí de lá numa lástima. E com uma crise instalada.

Como consegue alguém encontrar seja o que for num sítio daqueles? Achei tudo caríssimo e do piorzinho que se possa imaginar. Confirmando, apenas e só, anteriores impressões.

Não obstante, poderia ter resolvido o caso ficando-me por aqui. E atribuindo a culpa aos outros. Os que se encantam nas compras do chinês. Mas não. Nem pensar nisso. Estou extremamente penalizada.Confirma-se que o defeito deve ser meu. Qual será o segredo do sucesso de tanta gente na loja do chinês? Que aptidão secreta será essa que permite que se compre tanta coisa no chinês e que eu não consigo divisar? Que será?

Talvez

2010-04-29T22:38:00.001+01:00

Noção bem presente na minha cabeça é a do ridículo. De tal forma que acho completamente descabido e imoral que alguém em férias tenha o desplante de se dizer cansado. Afinal quem assim está pode passar o dia de papo para o ar sem nada fazer.

Pode.

Não é, no entanto, o meu caso. Estou de férias. Assim o diz o meu calendário para 2010. Mas o facto é que estou de rastos. Parece-me que em estado bem pior do que se estivesse a trabalhar. Talvez lá para Sábado possa descansar. Talvez.

Dôr

2010-04-23T22:53:00.001+01:00

Tempos difíceis estes que me encontro a atravessar. É imensa e profunda a dôr que me acompanha.

Os dias frios foram-se. Os dias quentes ainda não chegaram. As botas de Inverno já não se usam. As sandálias de Verão ainda não podem sair do roupeiro.

Eu, como qualquer mocinha que se preze, gosto de combinar a vestimenta com o sapato. E a cor deste com o resto. E gosto também de ter uns sapatinhos pretos, básicos, daqueles que se usam nesta altura e que me facilitam a vida na hora de sair para a rua. Pois que gosto.

Neste momento tenho até dois parezinhos desses sapatos. No entanto esta fartura é apenas ilusória. Os ditos cujos parecem terem nascido para me atormentar a vida, fazem-me chegar ao fim do dia a praguejar contra tudo e todos, com os pés feitos num oito e ainda por cima sem cumprirem a função a que se propõem. Contribuir para um look perfeito.

Impensável será pô-los de parte e partir para a descoberta de uns com menos defeitos e mais qualidades. Mas não sei como vou conseguir vergar estes e passar a ter com eles um sã convivência. Não sei mesmo. Nos entretantos, sofro. Horrores.

Estado do tempo

2010-04-19T22:40:00.001+01:00

Ligeira irritação por estas bandas, provocada por um facto incontornável. Hoje é Segunda-feira.

Mensagem

2010-04-15T21:59:00.001+01:00

Tenho para mim que a minha máquina da louça me anda a querer dizer algo. Assim como não quer a coisa, dou por ela a rugir como um avião em plena descolagem. Serão desejos de evasão? Provavelmente. Entretanto vou rezando aos santinhos para que ela permaneça tímida e se coíba de se expressar mais eloquentemente. Nomeadamente encetando uma greve de zelo. É que eu nem à mesa das negociações me tenciono sentar, face a esta atitude.

Óbvio

2010-04-11T18:41:00.001+01:00

De entre o enorme rol de coisas importantes que me aconteceram neste últimos dias, tenho a destacar hoje, domingo, dia 11/4, o crescimento inoportuno de uma borbulha exactamente na parte mais alta do meu pavilhão auricular. Este é um acontecimento nunca antes vivenciado por mim e que me causa, neste momento, um grande desconforto. Não que tema estar a transformar-me num Mr. Spock de saias ou que o incomodo seja tanto que esteja com comichão, dôr ou qualquer outro mal-estar dai resultante. Não, não se trata nada disso. O problema prende-se com o facto de estar compulsivamente a tocar na dita cuja borbulha por forma a monitorizar constantemente o seu crescimento, para não ser apanhada desprevenida caso ela resolva multiplicar de tamanho 10 vezes e se torne inestética. Para mais pressuponho que não seja este um gesto muito elegante de se repetir a cada 15 segundos.

Dá-me coragem o facto de saber que não vai durar muito esta situação, muito provavelmente acordarei amanhã sem qualquer vestígio desta proeminência incomoda, no entanto estou angustiada com ela. Como é óbvio. Até porque tenho em alta estima as minhas orelhas.

2010-04-07T22:40:00.001+01:00

Parece que me tiraram uma rolha da boca com tanta postagem…

Não percebo

2010-04-06T23:06:00.001+01:00

E de repente estou no meio de uma semana, completamente envolvida em trabalho e em coisas que fazer. Olhando para os dias que já passaram, vejo trabalho, sem hora até para fazer aquilo que ninguém pode fazer por mim. Para a frente vejo idêntico cenário. Tarefas em catadupa, em que terminando uma já estão outras 5 para fazer. Estando habituada, já nem me faz qualquer confusão, estranharia até se não fosse assim. Pelo que estou bem obrigada. Feliz e contente. Nem me lembro do descanso e quanto gosto dele. Dou por mim a pensar “Fim-de- semana? Isso existe?”.

Já se de repente estou no meio de um fim-de-semana o mesmo se passa. Não me lembro de nada do meu trabalho e chego até a duvidar que faça alguma coisa durante toda a santa semana tão bem me sinto e tão profissionalmente prático o descansar.

E não percebo isto. Estarei boa da cabeça? Esquecer-me das semanas aos fim-de-semana e dos fins-de-semana às semanas? Será isto normal ou sinal de grave maleita? É seguramente um grande indício de mau funcionamento, neste caso do chip da memória.

“Só o que é bom dura tempo bastante para se tornar inesquecível”

Nunca

2010-04-05T22:51:00.001+01:00

Ontem, num espaço curto de tempo, consegui saber que o namorado de uma colega estava com uma pneumonia, que tinha três antibióticos para tomar e que a febre não cedia, para além do que estava chato como tudo; que uma amiga ia já a caminho de Lisboa e que estava quase a chegar a Alcácer do Sal, sem qualquer percalço de maior; que um amigo me mandava um beijo em troca de um raspanete que lhe passei e isto tudo, sem ter emitido um único som. Comuniquei. Soube dos outros e os outros souberam de mim. O meio utilizado foi rápido, eficaz e pouco dispendioso. Sms.

Que gosto. Mas ao mesmo tempo detesto.

Sinto que muitas vezes ao invés de aproximar, afasta as pessoas, gera insatisfação. A mim acontece-me. Fico com vontade de conversar, saber mais e depois…e depois tenho de escrever no minimo 20 sms para ficar satisfeita, e isso ninguém no seu perfeito juízo faz ou aceita responder. Logo o que acontece é sentir um vazio. Quantas e quantas vezes depois de receber um sms eu faço uma chamada…

Não sei se sou a única a sentir isto. Decerto quem é mais novo que eu acha o máximo e sente-se completamente realizado a comunicar por sms. Eu cá não. Acho limitante, castrador. Sinto que a máquina limita a conversa. Estou habituada a uma forma de comunicação diferente, com preceitos que vão desde a saudação de abertura até a despedida com um beijo, um xau ou outro similar. Em que se trocam ideias e pensamentos, se conversa! E eu não sou assim tão antiga mas acho que existem coisas nestas novas tecnologias a que nunca me vou habituar por mais que entrem no meu dia-a-dia. E sinceramente acho que é uma pecha da minha geração, ter chegado à idade adulta sem estas coisas modernas e ter, agora, de aprender a lidar com elas. Nunca o faremos como alguém que tenha menos 10 anos que nós. Nunca…!

Aqui

2010-04-04T21:20:00.001+01:00

E eis-me de novo ao vivo e a cores, em discurso directo depois de ter passado um mês em que apenas aqui punha os pés para ver o se número de visitantes tinha aumentado (em regra sim, e não sei porquê) e se algum dos meus links se tinha actualizado (não que fosse ler a actualização, porque também nesse aspecto andei ausente, mas porque gosto de saber o que fazem os caros colegas que blogam. Em resumo. Cusco com gosto.).

Que me aconteceu nos entretantos?

Actividades a mais que não consegui compatibilizar com esta coisa do blogue, mas também uma preguiça grande em escrever, o surto usual de falta de inspiração que é comum atacar a espaços, a tendência para as lamúrias e as queixinhas que nada de novo acrescentam a quem me lê e que sendo mais do mesmo me abstive de tornar públicas e depois, vendo que não era capaz de fazer deste Março um mês de postagens de jeito, estive a guardar-me para o início de Abril para postar o que quer que fosse.

Entretanto

…facebookei muito e finalmente consegui achar piada a uma rede social. Descobri meia família por ali.

Não, não jogo FarmVille, e parece-me inconcebível que alguem no seu estado normal de juízo passe longas horas a cultivar uma quinta e tenha de correr para o computador para ir apanhar morangos ou colher as tulipas ou qualquer outra coisa parecida. Na dúvida e por medo de ficar agarrada, nunca espreitei o assunto não fosse o diabo tecê-las. Ainda assim e mesmo não jogando já deito aquilo pelos olhos, faria se jogasse.

...Ando meio escondida nos meus livros, lendo como uma perdida, coisa que tanto gosto e há muito não fazia com o prazer com que o faço agora.

…voltei à adolescência e achar que devo roer as unhas como se não houvesse amanhã. Ainda que fique desgostosíssima depois de o fazer.

…Ando interessadíssima em folares. Sentindo-me crescer com tal interesse, mas o certo é que não consigo que eles percam a graça aos meus olhos. Ainda bem que a época acaba hoje.

…E mais importante de tudo e que explica tanta nervoseira. Comecei as minhas obras!

E tenho dores de barriga grandes com o resultado final das ditas. Mas vou tentar distrair-me…escrevendo!

Aqui…

Complô

2010-03-01T23:18:00.001Z

Não existindo evidência científica que o comprove, o certo, é que é mais que sabido, que quando alguma coisa corre mal, duas ou três correm também.

Característica inata dos contratempos esta de aparecerem em catadupa. Gostam de aparecer em quantidade mensurável. Decerto porque acreditam que a união faz a força e gostam de se fazer notados.

São também muito organizados. Existem por classes e sectores que em caso algum se misturam.

Senão veja-se:

Se são os eletrodomésticos a avariar, são os eletrodomésticos. a avariar. Se é o carro, pois que é o carro. Se são os iogurtes que terminaram, pois que a manteiga e o arroz também se acabam no mesmíssimo instante, assim como que por solidariedade entre os artigos de mercearia. Se são os cremes, pois que o perfume resolve também esvair-se no ar de um momento para o outro, porque já que se vai à perfumaria, compra-se logo tudo de uma assentada.

Como é evidente esta forma de ataque, tão insidiosa, torna a operação desgraça um êxito completo e a pobre vitima vê-se impotente na tentativa de resolver tanta contrariedade ao mesmo tempo.

Uma maçada de todo o tamanho.

Eu estou a ser assolada por um ataque dos artigos com que me conservo. Estão a deixar-me sem capacidade de resposta. Resolveram acabar todos, assim de repente. Ainda que em dias diferentes, para não ser muito evidente o complô. Não sei que faça, mas parece-me que estou prestes a render-me!

Amei

2010-02-28T22:24:00.001Z

Legenda numa foto do Face book em que surgiam Pai e Filho:

“Eu e o Importante”

O “Importante” era o Filho e amei a frase. E o conceito. E o sentimento associado. E o como esta palavra, aparentemente sem nada que tenha a ver com o assunto, revela tanto daquilo que este Pai quer ao seu Filho.

Amei!

2010-02-18T23:17:00.001Z

Amanhã?

Amanhã diz que é Sexta feira!

A quem se interrogue sobre qual é a função de tal postagem eu explico. Pretende-se manifestar o enorme regozijo de estar a oito horas de acabar a semana de trabalho, ao mesmo tempo que se imprime cor aqui ao pedaço e por consequência também aos dias que andam mais cinzentos que o próprio cinzento e se recorda o céu azul de que tanta saudade se tem.

Penso ter esclarecido qualquer dúvida. Caso permaneça alguma dificuldade em abarcar o sentido da coisa é só dispôr. Cá estarei para elucidar.

Tirem-me deste filme!

2010-02-17T22:50:00.001Z

E depressa!

Porque acho que qualquer dia me dá uma coisinha má!

Não me apetece estar a fundamentar o porquê de tal pedido de socorro dada a profusão de situações que contribuem para este meu estado e que não posso estar a enumerar, sob pena de ficar ainda mais possessa, mas afianço que estou à beira do desespero de causa. Basta uma gotinha…uma singela gotinha…e o copo transborda!

Ardis

2010-02-16T23:23:00.001Z

Sou pelo progresso. Adoro tecnologia e inovação. Babo pelas novidades. Ainda assim, à cautela, não embarco logo a comprar seja o que for, sem que tenha provas da mais valia do produto em causa.

Foi por isso que resisti a comprar pastilhas para a máquina de lavar a loiça em que não fosse necessário tirar o involucro. Mas uma pessoa não pode resistir eternamente, e num momento de fraqueza frente a prateleira do supermercado e tendo por base um preço promocional muito atractivo, as ditas pastilhas passaram para dentro do carro e eu tornei-me super fã do conceito. Eu e meio mundo presumo, porque aquilo é do melhor que há.

No entanto, em má hora o fiz. Veio até a revelar-se-me fatídica, essa mesma hora. Fonte de enormes contrariedades. E praticamente diárias.

Acontece que a promoção não se repetiu. O momento de fraqueza foi substituído por uma cabeça fria e racional que dispensa tais confortos e de novo se instalaram cá em casa as pastilhas com casca.

E acontece que temos o caldo entornado. E claro, por causa das pastilhas!

Habitua-se uma pessoa a não as despir. E pronto. Pensando que pastilhas na máquina não precisam de se descascar, assim as põe no compartimento e espera que a lavagem se faça. Pois. Espera. Quando após o terminus do programa se vai proceder a arrumação da loiça, dá-se conta que a dita pastilha está intacta, que o plasticozinho que a envolve é super resistente e a loiça está tudo menos lavada. Pragueja-se. Não muito alto porque não sou dada a essas coisas. Apanha-se uma braveira e amaldiçoa-se quem inventou tal conforto, perfeitamente dispensável mas que ardilosamente, face à sua pertinência, se tornou indispensável.

E assim passo os meus dias.

Sex appeal

2010-02-16T00:04:00.001Z

Entre as novelas da TVI, o concurso do Canal 1, os noticiários da RTP 2 e aquilo que passa na SIC, que não faço ideia o que seja, eis que acabo por escolher a SIC notícias. E para ali fica a televisão ligada, como pano de fundo, à qual não presto atenção alguma, mas que a espaços serve para repousar o olhar.

Como consequência desta minha escolha, aos Domingos e as Segundas não tenho outro remédio senão gramar com os programas desportivos que fazem parte da programação. E que ocupam o serão inteiro tal o manancial e a importância dos assuntos em discussão.

Se ao Domingo é o Rui Santos, pelo qual mantenho um fascínio invulgar, na medida em que não suporto o homem mas não é por isso que mudo de canal, já à Segunda tenho o “Dia Seguinte”. E o Silvio Cervan. Que agora me aparece em ecran, vindo sabe-se lá de onde, em substituição do Fernando Seara, de quem eu tanto gostava. Sobretudo dos seus gestos.

Mas pronto. Agora tenho este para me entreter. Eu nem que vejo o programa, para quê reclamar pelos protagonistas?

Enfim! É mais forte que eu.

Este Silvio já me andava debaixo de olho quando foi deputado do CDS. Vá que ele me aparecia na Tv. De imediato eu punha de lado tudo o que estivesse a fazer e ficava, qual basbaque a ver o personagem. Intrigava-me o indivíduo. E intriga-me, diga-se de passagem.

Antes de tudo impressiona-me que alguém se possa chamar Silvio. Não existe coisa assim. Ninguém que se chame Silvio pode ser feliz. Eu reclamaria todos os dias com a minha Mãe, se ela me tivesse dado nome de igual calibre. Calculo que não seja fácil viver com tal carga aos ombros e que neste pequenino facto resida a justificação para o Senhor ser como é.

Tenho, também, para mim que não existem pessoas feias. Que todos nós temos o nosso encanto. E nesta firme convicção perco horas a ver e a ouvir este mesmo Senhor. A tentar perceber se sou eu que pura e simplesmente não me identifico com ele, ou se na verdade estou na presença de uma aberração da natureza. Um bocadinho de exagero esta expressão mas expressa bem o meu sentir dobre o dito cujo.

Chego à conclusão que a última das hipóteses é a mais correcta. Juro que tento não afunilar o meu pensamento nessa direcção mas vou lá bater. A figura física, a voz….as opiniões!!!!!!!!!!!!

Matam-me por dentro. E fazem-me considerar que é completamente destituído de Sex appeal. Ou de qualquer outro appeal que se possa imaginar!

Á deriva

2010-02-14T00:02:00.001Z

Habituada que estou a ter rumo, projecto, objectivo ou propósito bem definido, faz-me confusão andar à deriva. Como ando neste momento.

Falo da minha vida pessoal.

De não conseguir ver para onde me hei-de dirigir. De não conseguir escolher o que quero. De me sentir um pouco a andar ao sabor do vento, coisa que detesto, porque o que me dá pica é precisamente ir de encontro a ele.

Bem entendido que não posso ter a pretensão de me munir de uma régua e um esquadro e começar a calcular, ponderar e dissecar, prós e contras desta ou daquela situação. E assim encontrar o Norte. Eu sei disso.

Sei que navegar faz parte do processo de encontrar um porto de abrigo onde nos sintamos bem. Que incluso faz parte do processo de me encontrar a mim.

Mas não gosto deste limbo.

E o pior de tudo.

Não gosto de facto da situação. Estou a queixar-me, até. Mas a verdade é que não tenho o mínimo desejo de fazer o que quer que seja para sair deste “Mar” imenso. E onde, em teoria, e refletindo sobre o assunto me sinto mal.

Curiosamente, na prática, e no meu dia-a-dia habitual, acho não haver melhor sitio para se estar.

Realidade

2010-02-09T22:43:00.001Z

O que acontece quando a realidade toma conta de nós ao invés de nós tomarmos conta da realidade?

O stress.

Que surge e se instala sem pedir licença alguma. Ainda que seja bem educado e diga “Olá. Cá estou eu!”

Esse mesmo stress, que prometo e reprometo, não voltar a deixar que me ataque e que me está a assolar neste momento. A pontos de me sentir completamente passada das ideias!

Manter-me de cabeça fria depois do tanto que me aconteceu nesta última semana e os imensos contratempos que tive de resolver está a dar os seus frutos. Agora, em que aparentemente, o pó já assentou e os problemas estão resolvidos.

Agora. Estou qual panela de pressão pronta a rebentar.

Irra!

Só me apetece fugir!

Maldita realidade.

Lógicas

2010-02-07T22:48:00.001Z

Coisas que se aprendem a ver TV. Que nos fazem ficar de boca aberta ao ouvir. Que levam a piscar os olhos de forma intensa. Qui ça até a esfregá-los numa tentativa de perceber se a realidade é a que se observa. A supor estarmos a ser vitimas de uma edição pirata de televisão ou a pensar que se está a viver um primeiro de Abril antecipado.

Coisas que me fazem ficar cheia de vergonha. Eu, que nada tenho a ver com o assunto. Coisas que me incomodam. Que me tiram do sério. Como a lógica de uma resposta ao justificar uma agressão.

“Nós já nos conhecemos vai para mais de 20 anos”

Não pedi autorização ao autor mas pela ampla divulgação obtida após a emissão de tais declarações penso ser dispensável fazê-lo.

Acho incrível que alguém com 2 palmos de testa dê esta resposta quando questionado sobre o referido assunto. Já para não falar no que pode motivar esse mesmo alguém, que ao cruzar-se com outro alguém, parte para o insulto, com chapada e bofetão à mistura.

E não, não tenho sangue de barata. Também reajo. Felizmente não assim.

2010-02-05T22:33:00.001Z

Postezinho fútil o anterior, não?

I’ ve got a pair of Hunter boots

2010-02-03T22:09:00.001Z

Lindas de morrer. Exactamente iguais a esta que aqui pus. Capaz incluso de me dar uma coisinha má se tivesse vindo de Londres sem as trazer debaixo do braço. Felizmente, e após uma intensa e árdua busca consegui encontrar umas que me servissem. Já me considerava até o ser mais infeliz do universo, quando num golpe de sorte, dei com elas numa rua mais escondida.

São o último grito da moda. Existem em todas as cores e feitios. Não faço ideia para que as quero. De certeza que não será para me dedicar a qualquer tipo de actividade de cariz agrícola ou outra que com ela se aparente.

Ainda não as estreei e estou com uma vontade tremenda de o fazer. Acontece que ainda não tenho umas calças a dar-a-dar com as Hunter. Terei de esperar pelo fim-de-semana para ir foçar no roupeiro à procura de coisas que fiquem bem com as ditas cujas botas.

Espero que entretanto a chuva não me faça uma negaça. Porque andar de botas de borracha sem ar de agricultora já não é assim muito credível. Com o tempo seco e sem intempérie que justifique, creio que usá-las deve roçar o ridículo. O que vale, é que a compensar tanto desconforto com o estado do tempo próprio para andar em cima delas, fica o look. Impressionante, decerto.

Índice de produtividade

2010-01-31T23:39:00.001Z

Tive de vir numa pressa e estou mesmo a escrever em contra-relógio, antes que dê a meia –noite, se me acabe o mês e eu não poste uma letra que seja ainda no mês de Janeiro. Ando desoladíssima comigo. O índice de produtividade deste blogue já teve melhores dias. Longe vão os tempos áureos em que postava, no mesmo mês, 20 vezes! Imagine-se 20 patacoadas de uma assentada só. Agora? A média raramente se aproxima da dezena…e ao que me parece sem tendência para melhorar dada a falta de inspiração, a falta de tempo, a ausência de meios para registar aquilo sobre que quero dissertar (lápis e papel nunca estão por perto e a preguiça não os aproxima) e a excessiva confiança na memória e a tendência inata para apontar de cabeça o que quero escrever, fazem com que a situação presente seja a anteriormente apresentada.

Inclusivé, parece-me que em tempos já longínquos escrevi um post exactamente com a mesma temática. Pelo que como se vê já estou por tudo. Até por me repetir…!

Palermices

2010-01-27T00:36:00.001Z

Existem coisas que se sabe de antemão serem palermices mas que no entanto se fazem. A experiência adquirida em ocasiões anteriores diz-nos que não devemos. O conhecimento sobre nós próprios que vem por força dos anos já vividos reforça a ideia. O saber como se reage face a determinadas situações é por demais evidente. Mas não. Existem alturas em que se faz tábua rasa de tudo isso e surge a asneira. Não se sabe explicar o como se metem certas coisas na nossa cabeça, mas o certo é que mentendo-se lá, já não saem e ficamos com o menino nos braços. Não raras vezes esses momentos de desconcentração e falta de senso não resultam apenas e só numa situação insólita. Dão origem a uma data de situações encadeadas umas nas outras e de consequências nefastas. Senão veja-se:

Palermice 1- Viajar para um local onde o Inverno é imensamente mais rigoroso que o do meu Algarve, precisamente durante o Inverno, sabendo de antemão que sofro imenso com o frio. Resultado? Passar os dias enchouriçada dentro de roupa e mais roupa, com a permanente sensação de frio que só passava com inúmeros banhos de água a escaldar e que me reconfortavam por umas horas. De referir as largas quantidades de chá quente ingeridas com o mesmo propósito.

Palermice 2 – Reduzir o guarda roupa, tanto, mas tanto que levei umas calças, apenas, um par de botas, apenas e um casaco, apenas, para 5 dias de estadia. Resultado? Momentos de profundo desgosto e sensação permanente de estar suja e a cheirar mal. Nada que corresponda à verdade, entenda-se! Mas sabendo eu o que a casa gastava devia ter-me prevenido levando mais roupa porque gosto de ter peças várias à minha disposição ao invés de estar na penúria. E sem escolha. Gosto…mas não sei porquê não me lembrei…

Palermice 3 –Viajar impedida de trazer uma mala de porão. Modernices…Low cost, claro. Forretice apurada minha! Resultado? Carregar com dez quilos de coisas numa mala pequenina, um dia inteiro, acrescentando-se que a mesma não tinha rodas e que fiquei com bolhas nas mãos e descadeirada por completo das costas por causa dela.

Moral da história?

Devia ter juízo…!

Sem jeito

2010-01-18T23:25:00.001Z

Primo pela pontualidade. Detesto atrasos, odeio esperar pelos outros e falta-me o ar se tenho alguém à minha espera. Cumpro e faço cumprir o combinado. Se se combinou às 9.00 é às 9.00 e não às 9.20. Sou muito chata com isto. Eu sei! Mas não sei viver de outra forma.

Num país em que se faz gala em chegar atrasado, é bom de ver que já passei por varias situações por causa deste meu hábito. Em regra só me enfurecem pela falta de cerimónia de quem chega atrasado e a ausência de consciência e respeito para com quem espera. Eu no caso. E outros tantos tansos que não aprendem.

Sempre tive orgulho em ser assim.

Até hoje!

Dia em que me senti envergonhada por comparecer exactamente à hora marcada. Concedo que me atrasei trinta segundos. Tinha uma consulta às 6 e às 6 e 30 segundos estava a tocar à campainha do consultório.

Senti-me mal.

A pobre senhora que me iria consultar teve de vir numa corrida atender. Nem respirar pode graças à minha pontualidade.

Senti que condicionava a vida de uma pessoa, neste caso a Médica que me esperava e me disse que a minha pontualidade passa do britânico para o outro lado. “6 horas e trinta segundos, sim Senhora!”.

À laia de elogio o fez. Mas eu apanhei uma vergonheira de todo o tamanho. Não me vou corrigir como é óbvio. Mas que fiquei sem jeito, fiquei.

Pela primeira vez na vida não tive orgulho por chegar à hora marcada.

Como vai ser

2010-01-18T00:23:00.001Z

2010. O meu 2010. Aquilo que quero e não quero. Ao que me proponho. O que espero realizar e aquilo que nem por sombras vou querer que aconteça. Ai está. Item por item. Para a posteridade. E desta vez por ordem de importância em termos da vontade com que quero que aconteça. Ex-équo serão referenciados quando tiverem lugar.

Quero:

*Trabalhar

*Trabalhar!

Para quem pensar que ensandeci por completo, esclareço desde já que não. Quero mesmo trabalhar e muito. Tenho o desafio profissional mais importante da minha vida entre mãos e estou desejosa de jogar as mãos à massa. Desejosíssima. E expectante que me vai dar um retorno fantástico. Por isso o que mais quero em 2010 é trabalhar. Muito!

*Abrir-me ao mundo. Este ex-équo com o trabalhar. O mais importante de todos os objectivos. Não posso esquecer-me dele e tenho que me manter permanentemente alerta para não falhar neste.

*Evadir-me. Sozinha. Acompanhada. Com um livro, comigo e com as minhas coisas. Com alguém. Evadir-me. Para onde? Costa Alentejana. Porto Covo. Que adoro e onde nunca estive com tempo. O tempo que acho necessário para lá estar. E com a paz que preciso. É algo que não vou deixar de fazer. E de repetir. Certamente mais de um fim-de-semana. Seguramente não mais de quatro. O ideal serão três. Dois na pré-época, aquela antes do calor se instalar, e um no pós época. Setembro decididamente. Imprescindível. Não vou abrir mão deste objectivo.

*Viajar um pouquinho em Outubro ou Novembro. Ir até ali à esquina e voltar. Mas ir.

*Projectar o 2011. E as mil uma coisas que vou fazer e que vou fazer acontecer. Dê por onde der. Porque 2011 vai ser o ano da minha vida e tenho de o preparar bem.

Aparentemente simples, redutores e extremamente presunçosos, estes objectivos contém muito mais do que à primeira leitura se pode tirar. Para mim, claro!

Vamos ver como vai ser 2010. O meu 2010.

Não acaba

2010-01-14T23:15:00.001Z

Semana

compriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiida…!

Balanço

2010-01-10T22:55:00.001Z

A análise que entendo ser necessária antes de me aprestar a definir objectivos e propósitos para o ano de 2010. Tem o objetivo de me fazer refletir sobre o que se passou, o que decididamente não se passou e aquilo que se poderia ter passado, no decorrer do meu 2009.

Pode dizer-se que foi um ano que não ficou para a história da minha vida por qualquer razão especial. Aliás a expectativa era mesmo essa quando dei por mim, em Janeiro, a escrever as minhas ambições para o ano que começava nessa altura. E se tinha propósitos altamente específicos para cumprir, como a compra de um chapéu, outros havia que mais não eram que o pegar numa data de pontas soltas e de desejos que tinha desde há muito e que achei por bem realizar.

O meu ano de 2009 foi pois um ano de pousio. Um compasso de espera. Um fortalecimento meu e um ajustar de contas aqui por dentro. Sinto que cresci imenso e que o meu olhar sobre tanta coisa se modificou. Ganhei tranquilidade. O sorriso esteve mais presente como pretendia. O stress, o maldito stress, que me atormenta, foi maior que nunca, mas acho que consegui contorná-lo e achar momentos anti stress que contrabalançaram com os de stress absoluto e os anularam.

Adorei voltar a estudar. É prazer supremo, para mim, o aprender, seja o que for, e não tarda estou metida em trabalhos desses novamente. Ficou o bichinho cá dentro. Adorei!

Não cumpri com os relatórios mensais, trimestrais e semestrais que tinha prometido a mim própria vir aqui escrever. Cansei! Fi-los, é verdade, mas só para o meu umbigo, poupando assim o mundo aos meus devaneios.

Comprei um chapéu, sim senhora, e passeei-o imensamente pela praia. Um gosto. Sei que fui chamada de cagona, mas quero lá saber…!

Viajei imenso. Tanto que me fartei de aviões e aeroportos. Pela primeira vez fui para fora sozinha. All by myself. Gostei. Amei até. Vi o mundo como não veria se estivesse acompanhada. Ganhei algo. Perdi também. Porque o viajar ou qualquer outra coisa que se faça é boa. Mas melhor ainda será se for com companhia.

Não fiz voluntariado como queria. Não consegui descobrir o como. Eu sei que parece mentira , mas não consegui. Continua em projecto.

Fiz um curso de fotografia que vou repetir logo que possa e de uma forma muito mais aprofundada, porque amei o assunto.

A decisão de fundo que tinha para fazer ficou adiada. Não por falta minha. Não se pode até considerar que foi um objectivo não concretizado. A meio do ano surgiu-me algo, ainda em projecto, mas que me vai revolucionar a vida de alto a baixo. E não me permite, por ora, enveredar por esse caminho. Mas não está esquecido. Voltarei à carga com ele.

Cumpri o planning que tinha. Pelos visto muito religiosamente. Traço de caracter meu, sem dúvida. O cumprir. Mas o imprevisto também me é agradável. E os imprevistos não surgiram no meu 2009. Por sorte os maus estiveram ausentes. Deliberadamente e por escolha minha, se assim o posso dizer, e ter tal presunção, os bons também não.

Gostei do 2009. Aparentemente ensonso consegui retirar dele o que queria.

Venha 2010!

Espera

2010-01-08T23:41:00.001Z

Eu, que numa Sexta-feira à noite me lembrei, de me lembrar, de fazer um pão. Que neste momento coze e assim se encontrará por mais uns longos 45 minutos em que eu, devotamente, terei de ficar a pé, apesar de me apetecer desalmadamente ir deitar-me, porque amanhã o dia não vai ser Pêra doce e me queria poupar indo para a cama mais cedo que o habitual, mas que não tenho outro remédio senão aguentar estoicamente a espera, porque é o meu primeiro pão e apesar de ter começado a fazê-lo às 8 da noite, ainda não está despachado, muito longe disso, no entanto, e querendo eu, como quero, ver logo como fica e tendo de fazer o enorme sacrifício de o provar, barrado com manteiga e quentinho, dizendo, de passagem, que me encontro no meio de uma dieta super restritiva, em que os hidratos de carbono não são admitidos no período nocturno, muito menos à hora de deitar, mas que terei de suspender dadas as circunstâncias anteriormente referidas. Dizia então eu, que estou à espera.

Claro, sentada!

Está para breve

2010-01-04T22:41:00.001Z

Está para breve uma visita minha a um estabelecimento especializado no campo da maquilhagem, para a adquirir um batom. Varias razões levam a que assim aconteça, podendo eu, e já que aqui estou, passar a elencar algumas daquelas que me movem e que sucintamente se podem resumir a um: Porque me apetece!

Outros argumentos igualmente válidos e pertinentes poderiam ser por mim apresentados, como o facto de estar farta do que uso actualmente, o facto de ele estar quase no fim, a vontade imensa que tenho de o perder em qualquer gaveta sem o acabar, mas não! O apetece-me, esse sim, é o factor que maior preponderância teve na minha decisão.

Decisão esta que acabei por tomar depois de uma enorme ponderação, como se vê. Coisas de impulso não são para mim!

Bem sei

2010-01-04T00:01:00.001Z

Bem sei que já vamos no dia 4 de Janeiro. Que se me descuido, chego a Fevereiro sem ter feito o balanço do 2009 e o pior de tudo, sem ter apresentado, a mim própria, as minhas intenções para o ano novo. Mas está tudo controlado. Apesar de não estarem escritos ou sistematizados numa listinha qualquer, já fervilham na minha cabeça e a todo o momento posso dar à luz a estratégia que irá nortear o meu 2010.

Nada de preocupações portanto. Está tudo dentro dos timings normais. Ou não fosse eu como sou. Com a mania das planificações.

Quanto mais depressa melhor

2009-12-31T12:53:00.001Z

Por esta altura, no ano passado, andava eu a fazer uma força tremenda para que o ano de 2008 acabasse. Não me foi um ano particularmente feliz, suspirava por vê-lo pelas costas, e quanto mais depressa melhor.

Este ano a minha pressa é outra. Quero lá saber se o ano de 2009 acaba ou não. O importante é que 2010 comece e sim…quanto mais depressa melhor!

Logo explico o porquê!

Entretanto…

Bom 2010!

Chuva

2009-12-28T23:47:00.001Z

Doida que estou com a maldita chuva. Nunca mais pára, não cede, não dá trégua! É uma individua que incomoda. Não percebe que não pode impor-se assim desta forma. Que está a abusar e que sempre podia surgir de forma mais gradual e não assim de supetão. Não percebe que deixa tudo e mais alguma coisa imprestável para qualquer uso. E como se já não bastasse este prejuízo imenso que provoca ainda me apoquenta durante as minhas preciosas horas de sono.

Pois que me têm atormentado as noites a cair copiosamente em cima do telhado da casa e a bater nos vidros da janela por tempos infindos. Exatamente aqueles em que eu devia estar de olho fechado a recuperar das mazelas do dia anterior.

Maldita!

O depois

2009-12-26T23:23:00.001Z

O depois da festa. Aquele momento em que a poeira baixa e somos chamados, por força das circunstâncias, à realidade. Acontece-me quando regresso à minha casa depois da noite de Natal e da costumeira troca de presentes. Ao meter a chave à porta, carregada de coisas novas. Invariavelmente, ocorre-me o pensamento:

“Acabou.”

“Que pena.”

“Só para o ano volta a acontecer.

“Porque tem de ser assim?”

O sentimento que me acompanha é de tristeza. Não profunda, claro. No entanto, fica-me um sabor algo amargo pelo que vivi e que infelizmente só passado um ano se poderá repetir.

O meu lamento nada tem a ver com as prendas. As dadas e as recebidas. Se foram boas ou más. Se pecaram por excesso ou por defeito. Acho até que estas são considerações irrelevantes para se terem.

A noite de Natal vive, para mim, não das prendas, mas sim do espirito reinante. Das boas vontades que se reúnem. Do genuíno prazer de estar com quem se gosta e de sentir que esse prazer é partilhado por quem connosco está.

Com a chegada à casa parece que se desvanece todo esse espirito. Que sou acordada para a realidade. Que a esperança, a alegria e o gosto que precedem o Natal se esfuma, e ainda que não termine com as badaladas da meia noite, surge na manhã do dia 25 já, de alguma forma, transformado.

É a antítese de um sentir que me acompanha desde Outubro e que sinto acabar quando entro em casa.

Porque infelizmente podendo o Natal ser quando um Homem quiser isso não acontece. Por razões várias. Mais ou menos relevantes.

Mas pode também pensar-se que se corre o risco de se banalizar algo que tem imenso significado e funciona como um carregar de pilhas para o ano que se segue. Coisa que não gostaria.

O meu Natal foi como o sonhei.

Pena ter acabado.

Festas felizes

2009-12-21T23:32:00.001Z

Dada a quadra festiva que se aproxima a passos largos, tão largos que uma pessoa quase que se sujeita a ser atropelada por ela se não se despacha, é suposto andarmos a dar as Boas festas uns aos outros. Calha bem, fica bem, sabe bem, soa bem…enfim, é da praxe. Ora aplicando isso ao mundo dos blogues que se faz?

Promove-se um decoração de Natal no dito cujo, juntam-se umas palavras apropriadas para a ocasião, ou seja para as visitas que ocorrerem durante o período natalício, uma imagem de acordo com o espírito e até talvez uma música a dar a dar com a saison. E pronto a coisa está feita, a consciência apaziguada e lá vamos gozar o Natal com a sensação de dever cumprido.

Como é evidente, eu tenho opinião formada sobre o assunto. Não que me tenha dedicado muito a pensar nela mas faz do meu feitio ter opinião formada sobre tudo e mais alguma coisa, e se a coisa ainda não existe eu invento, logo tenho também uma opinião sobre esta coisa do Natal nos blogues.

Acho um horror. Detesto. É uma caramelice pegada dar as boas festas a quem nos visita, como se as pessoas não estivessem já fartas de saber que estamos no Natal e entupidas por todo o lado de votos de festas felizes. Penso logo mal do autor do blogue. Fica logo assim meio proscrito e ou se esmera no assunto, ou eu ponho-o na prateleira.

Mas sendo eu uma pessoa que de simples nada tem, para mal dos meus pecados, eis que também acho mal os blogues não terem nada sobre o assunto. Que insensibilidade revela o autor ao não fazer sequer uma mençãozita, coisa pequena, ao assunto. O que me faz voltar à questão, e ao pensamento pouco lisonjeio sobre o dono do espaço.

Temos pois uma situação complicada que não antevejo resolução possível dada a complexidade que a envolve. Está visto que não é qualquer coisa que me convence.

Ainda assim, e apesar do discurso anterior, não considero impeditivo que no meu Bloguezinho…este mesmo que aqui está prantado, conste uma alusão às festas. E a felicidade das mesmas. Embora pareça “faz o que eu digo e não o que eu faço”. Pareça. Porque não corresponde à realidade. Eu acho mesmo tudo o que disse, mas sou incapaz de não desejar umas festas felizes a todos os que aqui passam. E porque de facto já cheira…

Feliz Natal!

Avós

2009-12-09T00:39:00.001Z

Eu não sei se já se notou, mas tenho uma certa panca com a minha idade. Sobretudo com a crueldade do número de anos de que vou sendo detentora e com o seu crescer contínuo e ininterrupto. Coisa boa, até. Sinal de que vou cá andando. No entanto, para mim é um verdadeiro sufoco.

E é num verdadeiro estado de revolta e não aceitação da realidade, que assumo os anos que tenho. Não tem nada a ver com o assumir para os outros. Nada disso! Até porque passo o tempo a apregoá-los, alto e bom som, para quem quiser ouvir. E que de passagem me diga que não pareço nada, de preferência. O problema sou mesmo eu. Tal o estigma da coisa, que faltando-me 2 anos e 14 dias para os 40, já há muito, na minha cabeça, penso que os tenho.

Não me vejo com os 37 anos, do B.I.. Eu, que nas minhas contas, nem 30 ainda fiz. Os meus projectos de vida terminaram logo depois dos 27. Nunca projectei a vida para os anos que se seguiriam. Não por pensar que não os ia viver, mas porque não achei necessário. Nunca pensei em mim e nos meus amigos com esta idade. E acho tudo tão estranho. Não pode ser. Será verdade que já passaram tantos anos? Não pode mesmo ser. Não acredito! Para onde foram? Eu não dei conta que se sumiam assim!

E sinto-me igual apesar da idade mais avançada. Continuo a ser eu. Tonta, parva, insegura, criança, muito mais crescida em tantos aspectos, mas na essência igual. Com a mesma forma de pensar, os mesmos gostos, a mesma personalidade, o mesmo mau feitio, a mesma palermice.

O que me levou a pensar nos meus netos, nos filhos dos meus filhos, esses mesmo que ainda não tenho. Na forma como eles veriam a sua Avó e como se compatibilizaria essa Senhora reverendíssima com esta garota que aqui escreve. E dos meus netos cheguei aos meus Avós. Como eu os vejo. E o pouco que sei deles.

Pela ordem natural da vida já os conheci numa idade avançada. Nasci já eles tinham vivido muito. Situações que inevitavelmente não acompanhei. Por deles viver longe nunca pude acompanhá-los muito de perto, também. Nem eles a mim, de facto. Mas ficou a nostalgia de pensar “Que conheço eu dos meus Avós? Como evoluíram eles ao longo do tempo? Que sonhos tinham, que sonhos viveram, que sonhos mantêm?”. Como chegar mais perto da pessoa Avô?

E liguei os assuntos de novo, pensando o quão bom seria poder ler os pensamentos dos meus Avós. E ter acompanhado o seu evoluir de vida. Da forma como os meus netos poderão fazê-lo através deste blogue. Era um privilégio que adoraria ter.

Piloto automático

2009-12-06T23:52:00.001Z

Dorme. Acorda. Pequeno almoço. Banho. Vestir. Pegar no carro. Correr até ao emprego. Trabalho. Hora de almoço. Curta. Comida. Fim do descanso, que não o foi. Trabalho. Mais. Não acaba. Termina dia profissional. Relax. 5 minutos. Jantar. Serão? Passou, não dei conta. Dormir. Ciclo. Recomeça.

Piloto automático responsável pelo Cruise control. Aguarda-se mudança de ritmo para breve. Antes que o motor queime.

Tomilho

2009-11-22T12:04:00.001Z

Encontro-me neste momento a viver para o Tomilho. Esta frase nada tem a ver com um ditado popular ou qualquer expressão idiomática. Qualquer coisa estilo como “Estou a olhar para o boneco” ou coisa parecida. Nada disso. O que se passa é que tendo passado os olhos por uma receita de culinária que se encontrava nas costas de um pacote de massa Fusili, receita essa que não li porque não tenho paciência para essas coisas, vejo que tinham aplicado o Tomilho na dita cuja. E, tal como um raio que nos atinge, assim de súbito, fiquei com um novo objectivo de vida. Aplicar o Tomilho em qualquer coisa que se coma. Estou num desassossego que só visto. E indecisa. Porque supostamente, e ao que me informei, que é como quem diz, aquilo que eu acho porque nem me dei ao trabalho de ir ver e vim logo para aqui desabafar, o que até não é muito verdade, porque nos entetantos perguntei a várias pessoas (1), nomeadamente o desgraçado que estava on line no meu MSN e que só fala comigo on line porque off line é contra os princípios dele, mas estando e nesta hora de necessidade, foi o que se arranjou, não me soube esclarecer nada sobre o assunto, mas, dizia eu então, e antes que me perca no raciocino com divagações de somemos importância, o Tomilho vai bem é com pratos de carne, sítio onde não me apetece aplicá-lo. Nas massas parece-me um desperdício. No Peixe? Tenho mais que fazer.

Tenho, por isso, um problemão para resolver. Tão desesperada estou que aceito toda e qualquer ajuda que me seja oferecida. É favor, no entanto, que as premissas anteriormente referidas sejam consideradas.

Antecipadamente grata.

Saquinhos

2009-11-15T21:52:00.001Z

- Olhe, sff, tem alguma coisa que me possa ajudar a vomitar?

- A vomitar? Não… a vomitar não tenho. Há produtos que fazem parar os vômitos mas para os provocar não há. Mas porque precisa de vomitar?

- Ah…é que eu engoli umas coisas.

Se o pedido já de si era estranho, este “umas coisas” deixou-me com a pulga atrás da orelha e a inevitável vontade de a espantar.

- Umas coisas? Então e não acha melhor ir ao Centro de Saúde para lhe lavarem o estômago e ver se o podem ajudar?

O indivíduo, extremamente enxuto e sem dar parte de fraco:

- Não, não vale a pena. Mas diga-me, e se levar um clister, acha que já funciona? Eu engoli-os há uma hora.

Bom…neste ponto resolvi que não, não podia ser, estava perante um caso sério, o homem na certa tinha-se entupido de medicamentos e tentado o suicídio, embora não ostentasse um ar muito sofrido, e eu estava a tratar o assunto de uma forma ligeira e muito pouco profissional.

-O Sr devia ir mesmo ao Centro de Saúde para lhe fazerem uma lavagem ao estômago enquanto ainda se vai a tempo. Quer que eu ligue para o 112?

- Não! Já estou habituado. não é preciso. Isto já se resolve. Dê-me lá o clister.

- Mas….mas afinal o que é que engoliu?

- Foram uns saquinhos.

- Uns saquinhos???????????

Fez-se luz…tinha engolido uns saquinhos…!

- E se os saquinhos rebentam? Já viu o que lhe pode acontecer?

-Nada disso, não rebentam nada!O plástico é muito resistente. Mas diga-me, acha mesmo que o clister não funciona ainda? É que já foi há uma hora!

E pronto, eu na minha ingenuidade a achar que estava perante um grito de ajuda de alguém, que face a uma situação de grande stress psicológico, tinha tentado ir desta para melhor usando medicamentos. No fim sai-me um caro colega, também profissional do ramo das drogas, que utiliza uns métodos inovadores para transportar o material. Uns saquinhos. Que se dedica a engolir e que depois de passarem por todo o seu tubo digestivo,e saírem, por cima ou por baixo, não interessa, são distribuídos a almas necessitadas que enquanto o assunto não se resolve gravitam à sua volta à espera dos ditos.

Eu, que profissionalmente já me aconteceu muito, nunca tinha tido uma situação destas. Com saquinhos.

Tenho muito que aprender pelos vistos.

Sábado 14

2009-11-14T18:43:00.001Z

Ontem foi Sexta-feira, 13. Hoje é Sábado, 14. Ontem o dia nada teve de extraordinário ou especialmente aziagado que o torna-se memorável. Já o dia de hoje e logo às primeiras horas, foi marcante para mim. Primeiro porque ao abrir a água para o banho, ela não estava lá e foi assim no estado de não lavada que tive de seguir para a rua. Como se não bastasse tamanha contrariedade, logo tratou o dia de me arranjar outra. A minha lente de contacto do olho esquerdo foi pelo ralo da bacia abaixo. E como estou fora de casa, e lentes suplentes são coisa que nunca me acompanha nas saídas, restou-me a opção óculos. E é se quero ver alguma coisa, com a inevitável cara de doente que se me põe quando os uso.

Ou seja, estou um caco. Feia e porca, salvando-me do epiteto de má porque de facto não o sou. Até prova em contrário. Ou acto que o justifique.

Fotografia

2009-11-12T22:57:00.001Z

Não venho mesmo aqui dizer nada. Acontece que me anda a parecer que falta cor por estas bandas. E parecendo-me, achei por bem vir pespegar esta fotografia aqui na parede. Assim como quem não quer a coisa e para que o Hall de entrada pareça um bocadinho mais alegre.

Michelândia

2009-11-09T22:46:00.001Z

Em conversa, enquanto me apresentavam um produto, realçavam as suas qualidades e, como de costume, denegriam toda a concorrência:

-Este conceito de produto é completamente novo. A abordagem que fazemos é a correcta e ao mesmo tempo, muito logica e simples, nada tendo a ver com a michelândia que continua a existir no mercado.

Michelândia?

Eu que estava ligeiramente distraída face ao blá blá comercial do costume, sou forçada a regressar as pressas à conversa e ponho-me à escuta. Michelândia? Por momentos olhei meio atónita para o Sr. pensando que ia surgir alguma coisa nova após a michelândia. Ocorreu-me de imediato o homenzinho gordo dos pneus, e esperava, sinceramente que fosse dali surgir uma continuidade que tornasse logica a michelândia. Mas não surgiu. E eu tive de me render às evidências. O homem queria dizer miscelânea e saiu-lhe aquilo. O pior é que eu tenho a nítida sensação que aquilo não saiu como um erro. O individuo encontra-se convicto que está a dizer o correcto. E vá de aplicar o termo que lhe parece giro. E eu? Sou menos boa pessoa por não o ter avisado? Deveria eu tê-lo alertado? Pego no telefone e ligo-lhe já? Questões que me atormentam. Não tanto como ouvir michelândia, mas no entanto…

Doí-me tudo

2009-11-03T23:47:00.001Z

Quer dizer…não é bem tudo, porque a alma, apesar de permanentemente combalida, de momento, não se encontra queixosa. O doí-me tudo, tem a ver com o meu físico. Esse mesmo, que se encontra tão exercitado após uma aula (uma singela aula) de Gap, que está que nem pode! O estado é tão lamentável, que se torna extremamente penoso e dificil, executar qualquer tipo de movimento. Está fora de causa obrigá-lo a fazer o que quer que seja e o pior é que o dia de amanhã não augura nada de bom em termos de recuperação. Sopas e descanso não vou ter. Mas devia, dado o esforço despendido hoje. Questão de sensibilizar a minha entidade patronal. Talvez tenha sorte.

Sanidade mental

2009-11-02T23:51:00.001Z

A minha neste caso. Temo que ande pelas ruas da amargura. Mas depois em momentos de lucidez, sempre se faz luz e reparo que estou a ser alvo de uma manipulação comercial dissimulada extremamente subtil, mas altamente eficaz no segmento de mercado que eu represento enquanto consumidora (aprendi agora esta linguagem na minha pós graduação. Estou a dar marketing, e se bem aprendi, logo tratei de aplicar para que nada se perdesse).

É o Pingo- doce que anda a tirar-me do sério e a dar comigo em doida. Tudo por causa da música do anúncio que agora inventaram. De cada vez que a oiço acho sempre que se trata de algo novo a passar na rádio. Dou por mim a pensar “Pois que gosto, quem será que canta?” e depois reparo, ao fim de uns longos 30 segundos, que aquela coisa que gosto tanto é um anúncio. E que levei uma eternidade a dar conta disso.

Malvados! Não tem respeito nenhum ! A acabarem com os sonhos de uma pessoa!

Imagem

2009-11-01T22:38:00.001Z

Ainda que não seja público ou notório, uma vez que o vou relevar em primeira mão neste momento, o certo é que cultivo um gosto desmedido por cartazes políticos. Não me escapa um. Não tem nada a ver com a mensagem ou com as imagens que surgem nessas coisas. O que me fascina é a localização dos mesmos e a displicência com que cada um chega e escolhe o local para o “seu” cartaz. Não interessa se é numa parede que se colam, se ao cravar as traves do dito se estraga alguma coisa. O que interessa é que naquele sitio tem de estar o “nosso” cartaz. Fico sempre a perguntar-me se alguém o autorizou, se em tempo de campanha tudo vale, e se eu, em caso de necessidade, tiver igual comportamento, não serei de imediato autuada por ter pespegado um cartaz num sitio que me dava jeito.

Outra coisa que me atormenta ainda mais é quem é que os retira. Existe alguma task force para o efeito tal como existe para os colocar? Quem os põe é responsável por os retirar? Existe um tempo próprio para que eles desapareçam ou só são retirados quando o espaço é necessário para outras coisas?

São tudo assuntos para os quais não tenho resposta e que me intrigam. Imenso. E resolvi estar atenta ao assunto para não me ver de novo a braços com a dúvida de como desparecem eles até à próxima campanha eleitoral.

E isso fez-me reparar nos cartazes do PSD. Estes mesmos. Aqui do ladinho, onde está a enorme cara da Manuela Ferreira Leite. Estão num estado de conservação lastimável! Ao que saiba não fomos assolados por intempéries que justifiquem tal degradação do material. A Senhora aparece desbotadíssima num fundo que tinha uma cor gira e que agora está num horrendo verde acastanhado indefinível. E que para mim dá uma péssima imagem dela. E do partido. Põe-me a pensar que apesar do discurso vencedor, a convicção mais íntima das hostes do PSD, era que iriam perder e então, mais valia poupar nos cartazes. E preocupa-me também porque este desleixo é revelador do estado da nação. É que ainda não vieram novas eleições e já estão a perder pela imagem que passam. Será que ninguém vê?

E sim, gosto de Laranja, mas tenho olhos para ver que as coisas andam mal. E que por falta de oposição os “outros” ganham. Porque não descuram pormenores. Até nisto dos cartazes.

Degredo

2009-10-30T23:09:00.001Z

Sabe-se que se atingiu o degredo, ainda que não por completo, mas que se está muito próximo de o alcançar, quando às 10.00 da noite de uma Sexta-feira, nos encontramos na cama, a aconchegar os lençóis à nossa volta, a tomar a posição mais confortável possível para uma noite bem dormida e a apagar a luz com o firme intuito de dormir, por forma a expiar o cansaço de uma longa semana de trabalho que nem acredito que tenha terminado.

Viva o degredo!

De joelhos

2009-10-25T12:35:00.001Z

Não sei como hei-de fazer para que a minha Dª Lurdes, a Senhora que vem cá a casa cuidar da minha faxina, entenda que não pode, porque não pode! arrumar-me nada nos armários. Parecendo que não, a arrumação dos meus armários é uma ciência e ela põe-me tudo de cabeça para o ar. A pontos de andar semanas e meses à procura de coisas que ela, tão prestimosamente e carregada de boa vontade, arrumou.

Claro que já tentei varias tácticas de persuasão para fazer com que a Senhora deixe de ser tão eficiente.

Desde o óbvio:

- Dª Lurdes, por favor não me arrume a roupa no roupeiro;

passando pelo pedagógico:

- Dª Lurdes, não me arrume nada nos roupeiros senão eu não sei onde me pôs a roupa;

o implorante:

- Dª Lurdes tenho de lhe pedir um grande favor, não me arrume nada nos roupeiros, prefiro ser eu arrumar.

Nada tem sortido efeito.

De joelhos?

Não. de facto ainda não tinha pensado nisso. Vou tentar. Pode ser que o assunto se resolva dessa forma.

Nota: Post inspirado pelo imenso tempo perdido à procura de um cortinado para a casa-de-banho e que após umas 5 semanas de intensas buscas ainda não foi encontrado.